Psychologie Francis Bismuth Forum

L’infidélité, annoncée, c’est un trou fait dans le narcissisme de l’autre. Involontaire ?
Ce peut être une façon de signifier au compagnon (j’emploie le neutre, féminin/masculin) que quelque chose ne va pas entre nous, (ou) en moi.

Un site psy et catholique écrit :

…. « Par contre la liaison qui met le plus en péril l’avenir du ménage est celle qui satisfait à la fois les attentes affectives et les besoins sexuels du conjoint infidèle, et qui dure longtemps. Il est en effet déjà difficile d’accepter que son conjoint ait eu des rapports sexuels avec un tiers, mais si ceux-ci étaient empreints de tendresse autant que de passion, alors les fondations mêmes du couple en sont d’autant plus ébranlées. »…

L'adultère réfère-t-il à l'amour ? Mais alors qu'est-ce que l'amour. (qu’est-ce que l’amour ?) Ou ne réfère-t-il qu'aux sens ? Mais non. Mais peut-on dissocier, ou au contraire systématiquement associer sens (et je parle ici de sexualité, de plaisir génital, voire autres) et amour ?

La fidélité-l'infidélité ne réfère-t-elle qu'au duo "régulier", qu'un tiers vient trialiser, ou trianguler ; et/ou qu'est-ce qui en moi, individu, me pousserait vers un(e) autre, en dépit de mon actuelle relation avec une personne ?

Nombreux analysants ou personnes en psychothérapie arrivent avec ces questions. "Je la (ou le) trompe ; mais est-ce que je l'aime ? (soi-même, le compagnon ou la compagne, le tiers)". Mais ce tiers est-il si tierce personne que cela ? Autre question : Lequel ou laquelle choisir, faut-il choisir ?...

Peut-on simplement dire que si l'œil et les sens sont attirés par autrui du couple, c'est que de façon patente, cet autre y a(vait) sa place? Et dès lors, le couple "régulier" est-il condamné à se disloquer ?

Il y a la question de la nature (l'appel des sens), de la culture (et de l'"H"istoire), de la morale...

Il y a le « bBaiser ». Mes doigts en tembleraient-ils ?

J'avais sur un post-it : nature, inconscient, enfance, culture, histoire, naouri, fait suer, morale... Je développerai (peut-être : la parole est aux Internautes)

L'infidélité : l'un fidélisé et l'autre pas, de là le pas franchit, l'infidèle est adultère
Vilain mot provoquant de si grands maux pour un moment avec ou sans mot ment !
Adultère = mensonge : ce qui est dit ne l'est il plus ?
La femme aime en songe mais la femme n'existe pas.

Alors quoi ?

Bien installée dans sa vie de couple, heureuse lui semble t'il. Comment l'infidélité arrive t'elle ?
Comment et pourquoi l'idée même s'installe t'elle. Est elle sous-jacente ; confinée dans un inconscient conscient que cela peut arriver en refusant même l'idée, sans doute en est elle refoulée. Le désir ou le manque de désir, manque de désir pour l'un ; éveil d'un désir pour l'autre. Les frissons des premiers instants, des premiers mots même. Mais si l'inconscient n'a pas de sentiment c'est donc bien consciente que l'on plonge dans les délices d'être désirée, aimée, caressée par un autre que celui auquel nous devrions être fidélisée par des sentiments nous interdisant de désirer autre que celui qui partage notre couche et vers qui nos mains refusent de se tendre, de se tendre surtout vers un membre qui pourtant est tendu et offert.
Le femme aime les mots, les paroles douces amères provoquant à la fois lubrification vaginale et culpabilité spasmique, l'imagination chez la femme évoquant les images de ce que pourra être l'orgasme avec cet homme étranger au duo amoureux installé.
Fantasmes avant tout ! Est ce déjà tromper ? Quand commence l'adultère en pensées ou en actes ?

Infidélité et infidélité ; deux catégories qui rentrent dans le même registre : adultère !

Et pourtant, les deux peuvent être si différentes.

1- Le désir physique, cette attirance pour l'autre, qui, si l'on y succombe ne peut se solder que par quelques rapports sexuels, que l'on arrive à la limite à justifier (se justifier) par le fait que dans le couple l'offre et la demande ne sont pas en adéquation ; le manque de désir de son partenaire ; la recherche d'autres plaisirs sexuels non fournis par le contrat existant du fait de quelques tabous restant de l'éducation.
Là, nous pouvons résister si effectivement des sentiments très forts nous lient à la personne partageant notre vie en pesant le pour et le contre et en se disant que tout compte fait cela n'en vaut pas la peine. Un peu comme un gâteau à la crème désiré dans la vitrine d'un pâtissier, au risque d'être écoeuré après l'avoir consommé se dire que l'admirer chaque jour est beaucoup plus jouissif !
Mais certains pensent et disent aussi que " d'aller voir ailleurs" uniquement pour le sexe n'est pas tromper et parfois même c'est état de fait est admis par le partenaire officiel.

2- L'amour, là c'est autre chose, parce que non seulement il y a désir physique mais le mental est pris aussi. Cet autre qui vient d'entrer dans votre vie, par on ne sait quelle porte d'ailleurs puisqu'il nous semblait bien les avoir toutes bien verrouillées par ce ciment amoureux que représente un couple établit.
Comment ? Par quelle magie noire ou blanche l'intrusion a t'elle pu avoir lieu ?
Nul ne le sait et pourtant, l'autre est bien là envahissant nos pensées.
Cela a pu commencer par un mot dans un mail, par un regard, par un sourire, par une odeur, une voix... Toujours est il qu'il est là et que le désir monte.
L'on peut alors se leurrer d'un amour platonique mais il ne le restera pas. Parce ce que ne serait ce qu'effleurer sa peau nous emporte si haut qu'il nous faut aller plus loin. Pour savoir, pour être sur ! Mais sur de quoi ? Que l'on est pris dans une toile d'araignée où si l'on se débat l'on y reste encore plus collé. Oui mais pourtant l'on bouge et au contraire du petit 1 dans le petit 2 la jouissance sexuelle n'est pas ce qui est recherché mais l'union de deux corps oui. Ce moment magique où l'on s'extasie simplement de la pénétration d'un corps dans un autre.
Là le trio est formé ! Là il est difficile d'exister puisque l'on aime celui qui partage notre vie justement parce qu'il partage notre vie mais que l'autre lui nous envahit corps et âme. Là nous devenons prisonnier presque volontaire d'une araignée qui bouffera l'une ou l'autre des relations.

Cette vérité ne devrait-elle pas être enseignée partout ?
Comment peut-on encore croire qu'un mariage c'est pour la vie ? Je dirais que c'est plutôt l'exception, qu'un mariage soit pour la vie.
Comment peut-on promettre d'aimer toute sa vie alors que l'amour peut s'arrêter d'une minute à l'autre à cause d'un geste, d'une découverte, d'une dispute, ou de mille autres raisons ?
Pourquoi les gens tombent-ils des nues et sont-ils si terriblement blessés lorsqu'entre en jeu un troisième personnage ? Ils devraient plutôt passer leur vie à s'y préparer.
Pourquoi ne pas apprendre à partager l'autre, à se contenter d'être unique dans un domaine de sa vie et laisser d'autres domaines à d'autres ? Amitié, fraternité, passion, sensualité, complicité, sont autant d'aspects de la relation qui ne sont pas forcément réunis dans un seul être, ou ne restent pas forcément réunis dans un même être sur la durée.
A t-on besoin de se sentir unique pour avoir la confiance en soi nécessaire pour ne pas se sentir trahi ?

Bonjour Miss Taire,
Rationnellement, votre intervention est parfaitement soutenable.
Mais affectivement, le partage, comme fut un temps au sein d’une fratrie, ou avec d’autres, s’avère souvent insoutenable. Narcissisme, identité, reconnaissance, image du corps, sens de sa propre existence – « ai-je été désiré(e) lorsque je suis né(e) ? », pertinence de l’actuel éventuel concubinage : toutes ces notions sont convoquées lorsque la compagne ou le compagnon va voir ailleurs.

Beauvoir et Sartre, Sand et Chopin (oserais-je Rimsky et Korsakov ?) sont « tenables » sur le papier, passionnants à lire pour ce qui en a été publié, et je ne fais là aucunement référence au livre de Naouri qui paraît actuellement sur l'adultère (Odile Jacob), et que je n'ai pas lu. Maintenant, la réalité clinique et les affects de tout un chacun témoignent de ce que la personne est souvent seule, et sur le tapis, lorsque l’infidélité advient.
Peut-être nos amours actuels sont-ils plus ou moins une re-mise en scène de nos attachements archaïques? Or les cabinets des psychologues et des psychanalystes sont peuplés de personnes s’interrogeant sur l’inconditionnalité de l’amour qui puit leur être porté. D’où, du coup, l’interrogation persistante sur sa propre capacité à s’aimer (« je manque de confiance en moi »). Ai-je été aimé(e), désiré(e) ? Comment m’aimer moi-même ? Comment pourrait-on m’aimer ? Comment est-ce que l’on aime ? C’est quoi aimer ?

Bien à vous,
Francis Bismuth

PS : vous titrez "Etre aimé, c'est prendre le risque de ne plus l'être" qui fait écho à ce qu'une amie me disait : "Vivre, c'est prendre le risque de mourir". Alors me revient ce sublime livre de Marguerite Yourcenar, Feux, paru en son temps chez Gallimard, sans doute en Pléiade aujourd'hui. Aphorismes et textes brefs qu'elle écrivit à la trentaine, au lendemain d'une puissante passion amoureuse

Où placer la souffrance ?
Car souffrance il y aura !

Comment définir l’adultère ?Où commence t’il, dans la pensée, dans l’acte ?
Saint Augustin écrivait « nous ne sommes pas responsables de nos rêves », sommes –nous responsables de ce désir adultérien ?
Adulter, adulterium : autre.
Ah l’autre, cet autre là, toujours désiré et jamais assouvi.
D’un point de vue ethnologique, aucune culpabilité à avoir dans cet acte qui vise à assouvir un besoin « animal », celui de copuler avec le meilleur afin de perpétrer inconsciemment notre espèce avec des gènes différents,autres et multiples. La multiplicité étant la garantie de la réussite, encore la probabilité.
La sécurité d’un désir défini, unique ,compté.Mais non tel n’est pas l’humain, éternel insatisfait d’un besoin infantile à jamais perdu, retrouver le sentiment fusionnel à la mère, premier et souvent dernier recours à toutes nos angoisses.
L’adultère , la trahison , la culpabilité, la joie de transgresser l’interdit, jurer fidélité puis se mentir, accepter la faute, le remord.

Oui Florence, l'adultère commence t'il dans la pensée ou dans l'acte ? L'on peut ne jamais passer à l'acte comme je le disais dans un autre message mais l'autre envahissant la pensée et ne laissant plus ou peu de place à celui qui partage notre vie, pour moi c'est déjà tromper ! L'acte sexuel restant secondaire ou primaire, à voir...
J'ai choisi de ne jamais tromper, c'est à dire de ne jamais mentir ! Est ce un bien ? Est ce un mal ? Est ce une façon de me deculpabiliser ? Comme faute avouée à demi pardonnée.
Ne sommes nous pas sans cesse à la recherche de l'idéal comme tu le suggères ?!

Bonjour à toutes et tous,

Differente
1- Le désir physique, cette attirance pour l'autre, qui, si l'on y succombe ne peut se solder que par quelques rapports sexuels, que l'on arrive à la limite à justifier (se justifier) par le fait que dans le couple l'offre et la demande ne sont pas en adéquation ; le manque de désir de son partenaire ; la recherche d'autres plaisirs sexuels non fournis par le contrat existant du fait de quelques tabous restant de l'éducation.
Là, nous pouvons résister si effectivement des sentiments très forts nous lient à la personne partageant notre vie en pesant le pour et le contre et en se disant que tout compte fait cela n'en vaut pas la peine. Un peu comme un gâteau à la crème désiré dans la vitrine d'un pâtissier, au risque d'être écoeuré après l'avoir consommé se dire que l'admirer chaque jour est beaucoup plus jouissif !
Mais certains pensent et disent aussi que " d'aller voir ailleurs" uniquement pour le sexe n'est pas tromper et parfois même c'est état de fait est admis par le partenaire officiel.

J'aime bien ce qui est dit ici, c'est ce que m'ont expérience m'à appris, quant les sentiments sont puissant, forts, le risque est difficilement prenable ça ne vaut pas le coup en effet.
Le danger qu'il peut y avoir de ne pas allez à la rencontre de cette relation c'est si le couple n'est pas bon, qu'il est faussé par une dépense affective par ex, alors ont ce trompe et quant ont ce trompe c'est qu'il est grand temps de tromper (pas obliger il est préférable d'abord de quitter l'autre) l'autre, du moins il me semble.

Par contre pour le gâteau, je préférais admirer la pâtissière et qu'elle, par un simple regard, me fait comprendre que je lui plais aussi, mais l'admirer chaque jour finirait peut-être à faire plus de mal que de bien.
Maintenant si vous êtes seul, ha oui, l'admirer chaque jour c'est merveilleux, vivre dans l'espérance de l'abondance de l'amour, je m'y noierais presque volontiers ;o)
Mais bon un jour il faut bien entrer dans la relation et non pas rester à la porte de cette relation, et la c'est jouissif que de rentrer…

Miss Taire vous dites :

"Pourquoi les gens tombent-ils des nues et sont-ils si terriblement blessés lorsqu'entre en jeu un troisième personnage ? Ils devraient plutôt passer leur vie à s'y préparer."

Je sais pas mais quelques chose ne me convient pas dans ce que vous dite.
Ne faudrait t'il pas apprendre à reconnaître c'est sentiments, à bien les comprendre.
Combien de couple serrait encore ensemble si plutôt que de ce laissé allé vers l'autre ils s'étaient remis en question et essayer d'allez à nouveau vers son partenaire.
Bien sur que toutes nos relations amoureuses ne sont pas faite pour durée, mais…si

Florence vous dites :

" La sécurité d’un désir défini, unique, compté. Mais non tel n’est pas l’humain, éternel insatisfait d’un besoin infantile à jamais perdu, retrouver le sentiment fusionnel à la mère, premier et souvent dernier recours à toutes nos angoisses."

Et lors de la naissance il y à séparation, peut-être un premier sentiment de trahison ?

Bon je ne sais pas si ça vas amener quelque chose ce que je dis, mais j'avais envie de le dire ;o))
Bonne journée à toutes et tous.

merci, Vincent, d'avoir ré-éveillé ce fil de questions, même s'il reste, pour moi pour l'instant, ... en suspend

J'ai été fidèle à un seul homme pendant dix sept ans, m'oubliant trop souvent, me perdant aussi. Aujourd'hui je n'aspire plus qu'à être fidèle à moi-même.
Bon, je ne fais pas vraiment avancer le schmilblick, mais j'avais envie de l'écrire.

Bonne nuit à tous.

J'ai été fidèle à un homme pendant 12 ans.
Je me suis laissée meurtrir par cet homme au fil des ans... et plus grave, je l'ai laissé meurtrir nos enfants (quand bien même alors séparés - mais bien trop "déconstruite" ou "pas construite" pour avoir les moyens de réagir).

Plus de possible pour moi aujourd'hui que celui d'accorder à l'Autre des parenthèses...

J'avais aussi envie de l'écrire.
Bonne fin de week-end à chacun(e).

Bonsoir à toutes et tous,
Moi je me suis cocufié pendant pratiquement 20 ans.
20 ans d'infidélité à moi-même, n'écoutant que mes peurs et non mon cœur.
20 ans de mensonges aveuglé par lâcheté, ho une ou eux fois j'ai osé la quitté mais je suis revenu ne voulant pas affronter un combat sans ring sans gong avec un seul adversaire.
Elle par contre à un jour dit "Je n'y crois plus" et moi j'ai répondu qu'elle avait raison, depuis je suis seul sur ce ring que j'attendais avec impatience et le combat commence...
Je vais gagner car je commence à m'aimer je pourrai ainsi aimer, qui, je ne sais pas encore mais moi surement !

@ Bientôt

Vous, c'est déjà beaucoup :wink:

Bonsoir à tous,

C'est une surprise pour moi que ce sujet soit classé dans les "grands thèmes"... il faut croire que c'est quelque chose d'important!

J'apporte ici mon point de vue de femme infidèle: personnellement l'infidélité a été une réaction de survie, engloutie que j'étais par l'énorme demande de ma famille qui exigeait de moi plus de présence et d'attention que je ne pouvais humainement en donner, tout en me renvoyant une image de moi-même tout-à-fait désastreuse.

Pour moi il ne s'agit donc absolument pas d'amour, ni même vraiment de sexe, mais de narcissisme (du moins c'est le stade où j'en suis dans ma réflexion, qui n'est peut-être pas encore complètement aboutie)... d'où un certain risque de perte de maitrise, d'ailleurs.

La culpabilité, le risque de faire souffrir autrui, sont complètement occultés par le sentiment de récupérer mon identité, d'habiter à nouveau mon être complet, qui m'est procuré par mes actes moralement très répréhensibles. Jusqu'à quand? Je me rends bien compte que cela ne pourra pas durer, et j'ai très peur de l'issue de tout ceci!

Peux t'on réellement aimer deux personnes de manière différentes?
Tromper quelqu'un, ne me semble pas grave en soi...Nul n'est à l'abris d'une tentation irrésistible...
Mais quand les sentiments s'en mêlent, quand le mental prend le dessus et que cet amour là ne vous quitte plus, le danger se fait sentir!
Nous avons refusé de franchir la ligne blanche, nous avons refusé de faire du mal à ceux qui nous sont proches...
Mais le constat est là....Nous mentons chaque jour à ceux qui sont nos conjoints....et ce mensonge est bien pire qu'un passage à l'acte. parce que nos pensée sont toujours pour l'autre et la frustration de l’absence est de plus en plus forte.
J'aurai préféré être infidèle une nuit que de l'être en pensée, chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour.
Comment trouver la sérénité en vivant un tel secret?
Comment vivre cet amour là sans dévaster la vie de ceux que nous aimons avec tendresse?

bonjour Elisabeth,
peut-être êtes-vous déçue ou étonnée de ne pas avoir de réponse...
j'écris aujourd'hui pour ne pas laisser votre message sans réponse, mais je ne peux rien vous faire de plus que vous dire que votre message est très personnel et ne peut donc pas trouver de réponse générale... et dans ce forum, il me semble que tout le monde est suffisamment soucieux de respecter chacun pour éviter de vous répondre de façon personnelle à partir de si peu d'éléments...
il me semble donc que, si vous souhaitez une réponse personnelle, vous pourriez peut-être envisager de vous tourner vers un psy en chair et en os; en revanche, si vous souhaitez débattre ici,de façon plus générale, d'un thème se rapportant à votre vécu n'hésitez pas!
Bien à vous,
Mia