Psychologie Francis Bismuth Forum

Bonjour à tous ...

Ca fait 4 ans et demi que j'ai entamé une psychanalyse. Mon parcours durant ces années a été rempli de beaucoup de souffrances, de peurs, de doutes, d'une part par la mort de mes 2 parents à quelques années d'intervalle, d'autre part, par toutes les remises en questions de mes relations. J'ai vécu des angoisses telles, (que j'ai pourtant traversées et surmontées), que l'idée de revivre ça un jour me paraît insupporbable physiquement.
Pourtant, durant ces années, j'étais animée par une foi en ma psychanalyse, en mon psychanalyste, en moi.
Cette psychanalyse a été, et est toujours comme un promesse de trouver "enfin" le bonheur, au sens du bonheur d'être vivant, de vivre, et de ne plus être une étrangère à moi-même. Le bonheur de rentrer chez soi (en soi) enfin.

J'ai 39 ans, et je vais, réglée comme une horloge, 3x par semaine à mes rendez-vous. Sur 4 ans et demi, j'ai été deux fois en retard, jamais d'absence pour maladie, lui non plus. Il est d'une fiabilité rassurante. Ma parole sur le divan est mon ancre, mon corps vibre au son de ma voix là-bas. Toute ma vie profondémenent imprégnée en moi trouve enfin le lieu et la personne pour apprendre le lâcher prise, la confiance, pour expérimenter une forme d'amour bienveillant. Je me construit, je découvre, me découvre, bref, comme une renaissance, je suis reconnaissante à cet homme, je remercie le destin de m'avoir un jour guidée vers lui lorsque j'ai eu le désir d'entamer une psychanalyse.

Hier matin, sur ma boite vocale, j'ai un message d'une dame disant que le docteur L l'a chargée de me prévenir qu'il annulait ses rendez-vous de la semaine pour raisons médicales. Outre ma déception, car je suis toujours impatiente d'aller à son cabinet, j'ai, sans m'en rendre compte, commencé à m'imaginer qu'il avait quelque chose de grave et que ma psychanalyse avec lui allait peut-être prendre fin avant son terme, mon terme à moi.
Je savais qu'il comptait pour moi, je sais, je sens, qu'il est un père pour moi, qui me guide, mais je n'avais pas imaginé que je pourrais me sentir aussi perdue à cette perspective. Dès le début, nous avions discuté de l'hypothèse où il mourrait, qu'il me suggérait alors d'aller voir un autre analyste, ne fut-ce que pour faire le deuil de lui, mais là, où ça m'a paru plus concret, je peux vous assurer que j'ai paniqué, et que j'ai réalisé toute la place qu'il prend lui, actuellement en moi.

L'ennui c'est que dans mon entourage, personne ne fait d'analyse, et personne ne peut comprendre ou du moins "accepter" que je lui donne tant d'importance à cet analyste.

Alors j'ai eu l'envie et l'idée d'en parler ici, juste auprès de personnes qui, je l'espère, peuvent comprendre sans juger, la peur de perdre son analyste en cours de cure.

Je vous remercie, ça m'a fait du bien de me soulager un peu de ma peur sur ce message.

En fait j'ai une question ... est-ce qu'il vous est arrivé, à vous aussi d'avoir peur de perdre votre analyste, ou la perspective éventuelle vous ferait-elle peur? Bref, est-ce que vous me comprenez? :?

Bonjour Labello,

les vacances du psychanalyste peuvent déjà être douloureuses à vivre, alors un arrêt pour raison médicale, annoncé au téléphone par un tiers inconnu, a de grandes chances de plonger ses analysants dans un profond désarroi!

oui, cet attachement est tel que ceux qui ne vivent pas l'analyse ont bien souvent du mal à s'en faire une idée...
(cet attachement contre lequel, en ce qui me concerne, je ne peux m'empêcher de lutter, voulant avant l'heure être capable de m'en libérer, et m'y enfermant d'autant plus)

alors oui, bien sûr, j'ai moi aussi peur de le perdre! Qu'il ose « me » faire ça! Qu'il « m'abandonne! »

ceci n'apaisera pas vos peurs ni votre douleur, mais je pense que nous sommes nombreux ici à pouvoir comprendre que vous puissiez en avoir « peur ».

une chose m'étonne, tout de même: pourquoi avoir écrit « comme j'ai eu peur » et non « comme j'ai peur »?

bon courage,
cordialement,

mia

Merci Mia, oh si, à vous lire, je retrouve le sourire de savoir d'autres personnes envisager la perte de leur analyste comme un abandon. Encore une fois, dire une chose pareille dans mon entourage choquerait je crois, alors vous lire ... hmmm ça fait du bien.
A votre question, c'est vrai que j'ai oublié de préciser qu'aujourd'hui, j'ai reçu un texto de sa part, disant qu'il était désolé, qu'il ne contrôlait pas tout, petit accroc sans grande gravité, reprise dès la semaine prochaine et le tout avec un petit sourire le caractérisant.
Merci Mia, vraiment

Labello, je m'apprêtais à vous souhaiter que ce ne soit que pour une semaine, ce report de rendez-vous. Tant mieux !

Quant à moi, j'ai dit à mon analyste, peut-être bien après 4 ans aussi, que je préférais partir plutôt que d'être éjectée. C'était mon truc à moi, je ne suis pas partie ... tout de suite.

Merci Prune
Je le ressens comme tellement solide, que je l'ai cru invincible, et surtout, je m'accroche à lui comme à un roc. Quelle détresse ai-je ressentie ce dimanche, vivant tout cela dans le silence, enfin du moins sans dévoiler autre chose qu'un léger tracas dû à ce contre temps :? et surtout, en cherchant à me raisonner et à relativiser pfffffffff en réalité, j'ai envie de pleurer de soulagement ...
Merci Prune pour votre message. De tout coeur.

Bonjour Labello,

La peur de perdre son analyste est une peur légitime me semble-t-il. Je crois qu'à l'annonce d'une telle nouvelle, je me serais fait un "grand film" ds ma tête ... j'ai un imaginaire très prolixe dans ces cas là :lol:.

Vous voici rassurée par ce sms et c'est tant mieux !

Cauderane

Bonjour Cauderane, merci pour votre message.

Je remarque malgré tout que j'ai été bien bouleversée, et que bien que rassurée, je me sens très triste ... eh oui, encore beaucoup de matière à travailler en analyse ... pour de longues années j'espère :roll:

Bonne journée

Désolée Francis, j'efface ce message car je me rend compte que c'était idiot de poster mon mal être ici.

Je reposte un message car l'une d'entre nous m'a fait part qu'elle était désolée de cet effacement.

Depuis hier soir j'angoisse beaucoup. J'ai manqué un appel de mon psychiatre et j'ai eu beau rappeler son numéro professionnel, pas moyen de le joindre.
Du coup tout défile en moi. Est-il malade ? Veut il repousser voire annuler ma séance (que j'ai réussi à avoir le 5 mai) ? Ou veut-il tout arrêter ? Et-il gravement blessé ...? Voire pire ? Pour la petite histoire, il est en vacances et n'a donc pas de raison de m'appeler. Alors depuis hier je m'imagine le pire.

Je faisais part hier aussi de mon desarroi de dépendre ainsi de lui. J'ai passé la soirée à pleurer, et à rager contre moi même, d'où l'effacement en fin de soirée de mon premier message.
Là je vais un peu mieux, car je me suis résolue à prendre un anxiolytique que m'avait prescrit mon généraliste ! Et le travail me permet aussi de ne pas focaliser sur ça ...
J'espère qu'il me recontactera ce soir, sinon je vais vivre l'enfer jusqu'au 6 mai.

Voilà, désolée de m'épancher ainsi, et désolée pour mes réactions un peu vives parfois.

Bonjour Papillon,

Vous vous posez des questions au sujet de la raison de cet appel de votre psychiatre et c'est légitime. Mais pourquoi penser que votre psy veut tout arrêter ou pire ? En admettant que ça soit le cas, pensez-vous sincèrement qu'il se permettrait de vous appeler pour vous le dire par téléphone alors qu'il est en congé ? Ce serait pas vraiment professionnel donc ça me semble peu probable. Je vous dis cela car je lis ce qui vous arrive avec mon regard extérieur et c'est tout de suite ce que j'ai pensé.

Sans vouloir vous donner de conseil, il y a sans doute des choses à dénouer derrière vos doutes et ce que vous imaginez de pire et ce serait bien que vous puissiez aborder tout cela à son retour.

Bien à vous,
Cauderane

Oui je m'en pose beaucoup et comme vous le dites je devrais en parler avec lui à son retour.

Je viens d'appeler son cabinet et quelqu'un m'a répondu. Je n'ai jamais vu de secrétaire sur son lieu de travail, mais il semble bien qu'il en ait une quand même. Elle m'a dit que c'était lui qui m'avait appelée directement hier, mais qu'elle en ignorait la raison. Je dois rappeler demain.

Au moins me voilà rassurée sur son état de santé et même qu'il soit encore vivant !

Qu'est-ce que je peux être bêtasse quand même ! Je déteste ça ! Comment puis-je me mettre dans un tel état ?

Reste à savoir ce qu'il veut. Sans doute déplacer mon RDV. J'espère pour l'avancer ou à la limite le reculer d'un jour ou deux, mais pas pour l'annuler !

Mais oui, il voulait simplement vous informer que, tout compte fait, il préférait continuer à s'aérer les orteils sur le sable chaud quelques heures de plus...

Je plaisante bien sûr !

Mais ça me rappelle qu'à sa demande expresse, qui m'avait d'ailleurs semblé excessive, j'avais appelé mon psy sur son portable pour lui donner immédiatement des résultats médicaux pendant ses vacances. Et voilà qu'en arrière-fond, des pleurs de bébé tout proches, et des bruits de plage

Mais maintenant que vous nous avez tenus en haleine, dites-nous s'il vous plaît, s'il vous a rappelé (pas pour quelle raison, simplement si ...).
S'il ne le fait pas, ben ... c'est qu'il n'y a rien de changé ...
Et s'il le fait, vous saurez ...

Et bien voilà, c'est le transfert à l'oeuvre, c'est normal, bon courage, Papillon,
Cordialement

Chère Papillon,

Oh là là comme je vous comprends. L'inquiétude démesurée liée à cette dépendance nécessaire, mais tellement insupportable.

Si je peux vous rassurer, ce que j'ai ressenti et écrit sur ce post, m'a fait lâcher des résistances et je me sens bien dans mon analyse en ce moment.

Même si vous savez que c'est surtout l'imaginaire qui s'emballe, bien sûr que ça fait mal.

Et puis quelque part, et ce ne sera pas sympa ce que je vais écrire, ça me rassure de ne pas être seule à vivre ce genre de chose, ça atteste de la "normalité" de la chose, lorsqu'on est en cure et adultes pourtant.

Bien à vous Papillon

Bonjour papillon,
J'aurais eu peur moi aussi. Mais vu d'ici ce n'est sans doute rien de bien grave.
Marge

Bonjour,

Vous n'avez pas de répondeur Papillon ? Bien pratique ce petit appareil :wink:

Merci de tenter de dédramatiser la chose.
J'en rirais sans doute bientôt, je me sens déjà ridicule, j'avance donc vers le bon chemin.
Cordialement.

Je l'ai finalement rappelé ce matin comme me l'avait conseillé sa secrétaire/femme (?).
Il s'agissait bien d'un simple déplacement de RDV et comme il s'était arrangé autrement il ne songeait même pas me rappeler !
Me voilà fixée, sinon rassurée. Cela me gène et me désole beaucoup d'avoir réagi de cette manière. Je savais au fond de moi qu'il s'agissait vraisemblablement de cela. Mais pas moyen de me raisonner.
Enfin ! Il semble que cela soit "normal" ou plutôt explicable de réagir ainsi. Il ne me reste plus qu'à lui en parler.

Cela vous gène et vous désole d'avoir réagi comme cela par rapport à qui Papillon?
Moi je lis votre signature, et je me dis que ce (petit) chaos va donner de belles étoiles qui dansent ;-)
Je suis ravie qu'il n'y ait rien de grave en fin de compte, mais plus de matière à prendre en compte pour continuer votre route, quelle vous soit riche Papillon, c'est ce que je vous souhaite.
Et puis je vous remercie pour vos messages, remplis d'humanité et d'humilité.
Bon week-end 8)

Vous voilà rassurée Papillon ! Si je vous dis qu'un peu comme vous, les rares fois où j'ai vu le nom de ma thérapeute s'afficher sur l'écran de mon téléphone, parce qu'elle voulait aussi déplacer un rendez-vous, j'ai ressenti un curieux mélange de panique et de bonheur : quoi, elle m'appelait moi, en personne :shock: et si c'était pour annuler tous mes RV ? :wink: :lol:

Bonsoir à chacun
Juste un petit mot pour dire (s'il en était besoin) qu'il en effet est très utile de parler avec son thérapeute de ce genre de réaction. Je l'ai fait ce soir (enfin hier soir, vu l'heure tardive :wink: !) et cela m'a beaucoup appris sur moi même.
Bonne nuit à tous !