Bonjour à toutes et à tous,
Le titre de ce message vous parait surement très narcissique.Peut être vous dites vous,voilà une jeune femme bien égocentrique qui ne pense qu'à elle.Le titre devrait plutôt être:besoin d'être écoutée,d'être comprise,de me sentir moins seule.Ce grand besoin que je ressens de parler de moi vient du fait que je passe mes journées toute seule sans parler à personne du matin jusqu'au soir.Alors je n'attend pas d'analyse de votre part,juste comme un ami pourrait le faire,simplement m'écouter.J'envisage de commencer une psycothérapie prochainement,avec ce forum je veux juste être moi même, me dévoiler telle que je suis, me sentir moins seule, partager avec les autres mes pensées,mes émotions et mes sentiments, m'intéresser aux membres du forum, être curieuse de les découvrir,et peut être créer des amitiés.La raison pour laquelle je suis seule c'est dabord le chômage, cela fait depuis fin juillet 2007.Je suis esthéticienne depuis l'âge de mes 18 ans.J'ai fait un cap esthétique en 2 ans après ma 3eme au collège et ensuite j'ai travaillé dans différents instituts de beauté.J'ai toujours bien effectué mon métier en étant très professionnelle et perfectioniste.Je m'appliquais à faire des épilations impeccables, des poses de vernis parfaites, des massages des plus relaxants.J'étais satisfaite de me sentir utile aux autres, de rendre ces femmes mieux dans leur peau.J'aimais surtout les clientes un peu déprimées, ou les personnes agées ou un peu faibles car j'aimais les réconforter les consoler.Mais dans ce métier et dans ma vie en général une question s'est toujours posée; mais qu'es ce que je fous là? C'est à dire dans cet institut à ce moment là, dans cette ville, même dans ce pays des fois, dans cette famille,rarement.Bref, l'impression de ne pas faire partie de ce monde, d'être juste un corps posé sur la terre.Je n'ai jamais su ce que je voulais faire de ma vie.Au collège j'avais pas des superbes notes, j'étais pas motivée pour apprendre quoique ce soit, alors je passais pas au lycéee,il a bien fallu trouver un chemin.Alors ça c'est fait dans un C.I.O, un centre d'orientation.En quelques heures j'ai décidé avec ma mère que je ferai ce métier.j'habitais en région parisienne alors, et mes parents avaient décidé durant mon année de 3eme de déménager dans le sud de la france, j'étais heureuse de changer ma vie, de partir.De juillet à octobre c'était bien,j'aimais la vie dans le sud, j'étais heureuse, nouveaux amis, premiers amours,adolescence,la vie à fond,la danse,le flamenco,nouvelle école,nouveau métier et puis un jour d'octobre toute ma joie, mon adolescence prend fin,depuis ce jour peut être que toute ma vie a changé,je ne sais plus...je pars un matin à l'école, ce jour là j'étais un peu triste je me rapelle, j'avais vu la caravane fermée(on habitait dans une caravane au début car beaucoup de travaux à faire) mes parents dormaient dedans et moi et ma soeur dans une pièce de la maison en construction.La voiture de mon père n'était pas là, j'ai trouvé ça bizarre.Et puis vers midi, en plein milieu d'un cours, le téléphonne sonne et la directrice me dit c'est un appel pour moi, devant toute la classe je prends le téléphone, et là j'entends la voix de ma soeur, en pleurs; papa est mort... j'éclate en sanglots, le cours se finit, je me change en vitesse car on est en blouse blanche en esthétique,une femme plus agée me propose de m'amener chez moi,une autre me dit,ça m'est arrivé aussi, je sais comment ça fait mal mais tu verras ça passera, je me suis toujours rapellé de ça,et de la phrase de la femme qui m'amenait chez moi;mais c'est pas possible, ton père n'est pas mort!et moi qui lui répondait bien si!!!Et puis en arrivant chez moi, je trouve ma soeur assise sur les marches de la carvane en pleurs, elle me prends dans ses bras et nous pleurons un court instant,je me rapelle surtout que ma douleur est tellement forte que je vais derrière la caravane le dos contre le mur et là aujourd'hui 10ans après je peux sentir encore cet instant, quel coup de poignard j'ai ressenti à cet instant.Ensuite des coups de poignard dans le coeur j'en ai ressenti pleins avec autant de douleur que le premier mais celui là c'était le premier de ma vie, avec mes 16 ans que je venais juste d'avoir quelques jours avant la mort de mon père.Bref, je n'ai pas envie de parler de ça encore.J'ai donc avec ma mère et ma soeur déménagé,retour en région parisienne dans la même maison, nouvelle école d'esthétique,déménagement dans une autre ville, retours dans le sud régulièrement, (dans la ville ou nous avions déménagé) pour une histoire sentimentale,qui aura duré 5 ans. A 18 ans je pars de chez moi après mon cap et je rejoins ce petit ami, je trouve pas de travail,alors je dois trouver d'autres ptits boulots magazins de chaussure, je pars en corse pour un travail comme esthéticienne et ça ne me plait pas je reviens, et puis je repars en région parisienne, là je trouve et oui à paris c'est plus facile le travail!mon petit ami me rejoint, on enménage dans un ptit studio puis on déménage et on réenménage ailleurs...vient malheuresement une ivg je suis enceinte mais si jeune je me dis???non je le garde pas,je le vis mal alors dans mon travail ça se dégrade, tout va mal, je me dis que l'esthétique n'est pas fait pour moi j'entreprend un cap fleuriste en même temps je travaille chez un fleuriste,m'occuper des autres je peux plus, les fleurs c'est plus facile...mais 3 mois après je pète les plombs, j'abandonne ce métier, je veux refaire esthéticienne.Entre temps mon ptit ami repart dans le sud,moi je reviens chez ma mère, je retrouve du travail, et puis je recherche dans le sud et la je trouve je m'installe comme avant chez mon ptit ami dans sa famille, et puis on déménage dans une autre ville dans le sud, on a trouvé un ptit appart à toulouse.J'y resterai 3 ans,à ce moment j'entreprends de faire le bp esthétique le diplôme après le cap, malheuresement je n'atteindrai jamais la motivation nécessaire pour avoir ce diplôme.Ma plus grande expèrience professionelle était celle là, à toulouse, je suis restée 2 ans et demi à travailler dans cet institut.ça allait à peu près jusqu'à ce que mon petit ami et moi nous nous séparions, après 5 ans. c'est moi qui est décidé, j'ai voulu qu'il parte,je l'ai incité à partir loin, il est parti très loin à côté de l'australie, je l'ai enmené à l'aéroport ce jour là je pleurais quand il a passé la barrière il était de l'autre côté, je pouvais plus le toucher,c'était fini, j'ai regardé l'avion décoller, je suis restée jusqu'au bout,j'ai regardé notre relation partir, tout qui partait, et j'ai ressenti encore ce coup de poignard le même que quand mon père est parti,je me sentais tellement seule et abandonée,tellement perdu, j'avais envie de vomir,de hurler,mais surtout de mourrir,j'avais rdv chez le médecin juste après car j'étais malade physiquement, c'était un médecin généraliste mais elle m'avu déprimée elle m'a donné un anti dépresseur naturel qui m'a jamais rien fait dailleurs,elle m'a dit vous verrez, il y aura certainement un ou 2 hommes qui vont venir, des relations pansements, et après ça passera...quand j'y repense cela veut dire que l'homme avec qui je me suis mariée après était un pansement lui aussi...après j'ai déprimée, seule dans mon appart à toulouse, moi qui était toute mince j'ai pris 12 kg,je suis devenue boulimique sans m'en rendre compte et sans que personne ne l'est jamais su.Je me soulais aux sorties nocturnes,à la danse si bien que je suis sortie avec mon prof de danse, ça a duré 1 an, plus âgé que moi,il m'a rendu malheureuse car il s'en foutait de moi, enfin il était pas amoureux quoi.J'ai pété un cable, j'avais besoin de partir nimporte ou, nimporte quand, je devenais folle, mes émotions s'emparaient de moi, je controlais plus rien, je prenais le train sans savoir ou j'allais, je trainais, je prenais ma voiture et je roulais...une fois j'ai roulé toute la nuit je suis arrivée presque dans le sud de l'espagne, je suis restée 3 jours là bas, dormant dans ma voiture,ces voyages m'ont libérés, m'ont faits peur mais m'ont rendu plus forte car j'avais très peur de conduire, peut être parce que mon père s'est tué au volant de sa voiture, j'ai toujours eu peur de tout.Et puis un jour, j'ai apellé ma mère je lui ai dit maman qu'es ce que je fous là? à toulouse? C'est quoi ma vie ici? Je suis partie, j'ai tout vendu pris mes affaires et la route toulouse paris une fois de plus...et là déprime, toujours déprime, solitude...puis un jour rencontre sur meetic, un homme de mon âge, pourquoi lui c'est le hasard je l'ai pas cherché si loin, j'ai pas cherché il est venu lui aussi par hasard,il était marocain vivant au maroc, on s'est rencontré en février en mai je venais le voir au maroc.Je me rapelle quand j'ai dit à ma mère: regardes maman il est beau hein? je vais alller le voir, elle m'a dit quoi??? t'es malade??? je lui est dit; non.Coup de foudre, passion, quand on s'est vu à l'aéroport, je me souviens avoir hurlé; je suis la plus heureuse du monde!!! la passion m'habitait, j'avais 23 ans, sans travail, je vivais de l'argent que j'avais sur mon compte, de mes réserves, ces réserves que j'ai épuisées jusqu'au bout de cet amour, de cette passion.Je reviens chez ma mère au bout de 3 mois et de nouveau je reprends mes affaires, je pars revivre dans le sud, je trouve une sorte de colocation, et je repars au maroc le voir, 2 mois après, ça n'aurait pu être qu'un amour de vacances, après ces 3 mois j'aurais pu dire ça y est c'est fini, basta.NON, je suis repartie. La 2eme fois que je l'ai vu pour 1 mois je suis restée, je suis tombée enceinte pour la 2eme fois,j'ai oublié un seul comprimé de ma pilule. J'ai pas voulu le garder, on se connaissait à peine,dans ma folie, une part de moi savait je pense, la vérité, était lucide, et l'autre partie de moi voulait faire sa connerie jusqu'au bout.J'ai donc avorté seule dans le silence personne ne l'a su, personne a qui parler.2 mois après je suis repartie au maroc pour un mois, et puis quelques jours après je suis repartie moi et toutes mes affaires, ma voiture chargée à bloc direction le port de sète.J'allais donc vivre là bas avec lui car je pouvais plus me séparer de lui.Mais au maroc on peut pas rester plus de 6 mois, alors je suis revenue moi, ma voiture et toutes mes affaires dans toulouse comme une gitane sans toit, j'ai fait une nuit dans une auberge de jeunesse et un jour sur un parking, j'ai rencontré un mec, on a parlé, et il me dit j'ai un plan si tu cherches ou habiter, car ma voiture était pleine...j'ai eu beaucoup de chance d'avoir rencontré ce mec, sinon ça aurait été plus la galère mais j'étais prête à tout j'étais amoureuse, jmen foutais.Je suis retournée au maroc encore un mois et après on s'est mariés au maroc surtout dans le but qu'il vienne en france car c'était la seule solution pour continuer notre relation, car mes réserves d'argent s'épuisaient, il me fallait un travail, et lui avait rien au maroc.Alors après le mariage au maroc il pouvait venir en france à condition que j'ai un toit et travail pour l'acueillir légalement c'est comme ça que ça se passe.Je suis repartie chez ma mère avec ma voiture et mes affaires :lol: comme d'hab...jusqu'à trouver un travail ce fameux dernier travail dans l'esthétique depuis mon chômage.Alors après j'ai trouvé l'appart et il est venu, enfin ça a été dur, dur de se marier, dur cette pèriode.Et puis la dégringolade, petit à petit, 1 an dans cet appart? une autre année dans un autre appart, et un jour tout s'arrête.Un jour comme un autre alors que je prenais le métro pour me rendre à mon travail, au lieu de m'arrêter à la station prévue comme d'hab, je l'ai passé volontairement, j'ai continué jusqu'au terminus de la ligne, et je suis rentrée chez moi, en pleurs.J'ai jamais donné de nouvelles à mon travail, je me suis faite donc licenciée pour faute grave comme je le voulais.J'ai fait une formation pour travailler dans les spas, pour pratiquer plutôt les massages, ça m'est tombée dessus comme ça, j'ai eu de la chance, l'anpe m'a apellé pour me proposer de faire ça pendant 4 mois, une formation rémunérée, biensur il a fallu que je montre ma motivation et que je sois selectionnée car il y avait très peu qui seraient sélectionnées, j'étais très heureuse de commencer ça.En fait c'était bof, une classe très dissipés des personnes recrutées on ne sait pas pourquoi, tellement ils correspondaient pas aux critères du métier...bref beaucoup de révolte dans cette classe, des disputes,un vrai bordel!J'ai peu appris dans ces conditions, et même l'école en elle même n'était pas sèrieuse.Le but de la formation était de nous placer dans des spas de luxe.RIEN, on n'a du chercher par nous même,j'ai trouvé j'étais heureuse, j'ai sauté de joie une bonne place, que j'ai trouvé par moi même, des responsabilités, un bon salaire mais au bout d'un mois la patronne me dit on te garde pas, bref sans raison valable, c'était la première fois de ma vie que ça m'arrivait, en général dans mon métier on était content de moi.J'avais envie de pleurer, j'ai même apellé son mari, car c'est lui qui m'a embauché, il m'a rassuré sur mes compétences pourtant, et c'est vrai que j'aurais du le croire, car les clientes étaient satisfaites, que lors de la formation de massage, les profs m'ont tous complimenté,et malgré ça, cela m'a complètement cassé.Jme suis dis ok, je vais retrouver autre chose, j'ai eu envie de partir, très loin une fois de plus, ça avec l'expèrience je sais que c'est quand je vais très mal.Comme autrefois en corse, ou bien en espagne, c'est quand je peux plus respirer, que j'étouffe complètement, j'ai dit alors à mon mari je vais partir travailler ailleurs, je vais trouver un truc saisonnier.J'ai trouvé, j'ai sauté de joie comme d'hab, pleine d'espoir, un job super bien payé à la montagne, trop joli, et là peu de temps après être arrivée la dégringolade, l'offre est fausse, la patronne ne paye pas forcément ces employés,je devais être logée, et quand je suis arrivée avec mes valises, le 1er jour ou j'ai rencontré la patronne elle me dit après être arrivée 2 h en retard, mais qu'es ce que vous faites la? je savais pas que vous veniez? alors qu'on s'était parlé au téléphone, j'avais confirmé ma venue par mail heure et tout...bref super premier contact, j'ai tout de suite senti que c'était une mauvaise personne tout a été mal, l'entretien, elle m'a dit que je massais mal, qu'on s'ennuyait pendant mon massage, elle ne m'aimait pas, le courant ne passait pas du tout, et moi j'étais déjà fragile de ce qui venait de m'arriver à l'autre institut.J'ai travaillé juste 2 jours là bas, et puis on s'est vraiment enguelé,au moment de me payer ces 2 jours elle ne voulait pas me donner ce qu'elle me devait, elle m'a dit vous ne vallez pas plus que ça!!! je lui es dit pardon??? j'étais très en colère je lui ai hurlé dessus, je lui ai jeté son argent dans la figure, bref, je me suis soulagée par ma scène de colère surtout quand je me suis encore battu avec 2 autres collègues qui étaient de la même sorte que la patronne, je me suis battue avec elle, mais cela au fond, même si j'ai exprimé ma colère, cela m'a vidé, m'a tué, vraiment, je me suis sentie encore comme une gitane avec mes valises à trainer dans la neige, seule et pas savoir ou dormir car plus de trains...bref quand je suis revenue en région parisienne chez moi, avec mon mari, ça allait mal, plus envie de trouver du travail, plus confiance en moi,dégoutée.Puis ma grand mère est morte, seule chez elle, je m'en suis voulue, ça m'a fait beaucoup de peine, j'étais proche d'elle, et elle est morte alors que je devais aller la voir, on devait aller au restaurant, je devais lui faire ces courses, je l'aimais, ça m'a fait beaucoup de mal, beaucoup.J'ai retravaillé dans un institut aussi, et là encore ça n'allait pas.Dans cette pèriode ça n'allait pas avce mon mari on avait pas d'argent, on mangeait aux restos du coeur, on se battaient, on se tapaient dessus, j'avais trop de colère en moi.La j'étais à bout, j'aimais pas l'endroit ou on vivait, cet appart, tout moisi, cette ville, tout me paraissait gris, j'avais à ce moment là aussi un grand désir d'être enceinte, je voulais avoir un enfant, je cherchais ça, heuresement que je suis pas tombée enceinte!Mon mari travaillait la nuit,des fois je prenais le métro sans savoir ou j'allais, je commençais à pétér un cable,je me faisais belle, je voulais attirer les hommes, je voulais rencontrer un autre homme et puis un jour j'ai été sur meetic, et j'ai rencontré un homme en mars 2009, on s'est rencontrés on s'est plu il était là celui dont j'avais besoin à ce moment là et j'étais là celle dont il avait besoin à ce moment là, un homme 40 ans, en plein divorce, 2 filles adolescentes.Cette pèriode c'est pour moi la renaissance 
je me suis sortie d'un truc je ne sais pas de quoi...mais ça m'a fait du bien ,j'ai trompé un peu mon mari mais pas bien longtemps car mon caractère est ainsi, je suis franche et entière, j'aime la vérité, les choses vraies, je n'aimerais pas qu'on me mente alors je le fais pas aux autres.Je lui ai dit tout de suite, début avril je suis partie de la maison, j'ai été vivre chez cet homme avec qui je suis toujours, j'en suis là, sans travail, séparée, mais pas encore divorcée.En juin, je lui ai dit que je voulais divorcer, j'ai demandé le divorce, mais en juillet j'ai changé d'avis, je voulais pas le laisser tombée pour ses papiers, je me suis battue pour qu'il vienne en france alors je vais pas le laisser comme ça, non je peux pas, je reste mariée le temps qu'il est sa carte pour 10 ans.Car quelque part je l'aime encore,des fois on se voit mais ça me fait mal alors j'évite de le voir maintenant.Et puis je m'en fous d'être madame ou mademoiselle pour l'instant je souhaite pas me remarrier de suite peut être même jamais.l'homme avec qui je suis est un peu comme un père, il me rassure, il me fait beaucoup de bien, heuresement qu'il était là sur mon chemin à ce moment là.Mais passés les premiers mois ou on voyageait à droite à gauche car lui était aussi au chomage, maintenant tout a changé de nouveau dans ma relation avec lui.Et puis surtout il y a eu ça: en juillet je suis tombée enceinte de lui, mais j'étais très heureuse je le voulais, je l'ai cherché avec lui même.Je l'ai pas fait derrière son dos! ce jour la je l'ai serré très fort, je sais quand cet enfant a été créer, ce moment là, je l'ai su et j'ai senti que j'étais enceinte de suite,quand j'ai fait le test j'étais trop heureuse!!! je me rapelle que j'avais été voir l'osthéopathe, et il m'avait dit vous avez envie d'avoir un enfant...? c'était une affirmation tout en me demandant confirmation,je lui ai dit oui et il m'a dit tout en me touchant je vais voir ce que je peux faire mais je ne fais pas des miracles!c'est ce jour là que c'est enfant a été créer.J'avais eu une place dans la maternité que je voulais ou les places sont très très limitées car c'est une maison de naissance et j'étais très heureuse, je m'y préparais, et j'avais acheté des bouquins et tout...mais ma relation avec Y on va l'apeller,s'est changé, en fait j'ai changé, très vite, je me suis rendue compte que je l'aimais pas, j'étais pas vraiment amoureuse de lui, même si dans ces instants de grande complicité j'avais un je t'aime qui avait envie de sortir!(mais que je ne lui ai jamais dit),je me suis vue avec lui dans plusieurs années,j'ai vu la différence d'âge, moi étouffée, je me suis vue encore attachée à mon mari et à ce moment dailleurs je l'ai revue, et j'ai voulu avoir cet enfant avec lui, es ce les hormones qui me faisaient faire nimporte quoi, ou étais ce un stratège pour me sortir de là? car peu de temps après j'ai dis à Y que je ne l'aimais pas, et que je garderais cet enfant mais sans lui, peut être avec mon mari ou bien seule.J'étais complètement désemparée, je lui ai fait mal, ma mère, ma soeur m'ont ramener à la raison m'ont dit ne garde pas cet enfant, et j'ai été voir un psy qui m'a confirmé dans mon choix et quand je suis sortie de chez lui j'étais changée, et j'ai accepté.C'est là que je me suis dit je veux me sortir du cercle dans lequel je suis,de ces shémas que je répète, je veux changer, changer ma vie, trouver ma voie.Biensur j'ai beaucoup souffert de ça même aujourd'hui quand je vois une femme enceinte,je sens un gout amer dans ma bouche, je suis dégoutée de ce qui s'est passé, mais je veux avancer, je veux ne plus me sentir perdue.Aujourd'hui ça va mieux, je me sens plus stable dans ma vie, surement grace à cet homme plus agé.Il est plus terrien que moi, je veux dire plus terre à terre moi je plane souvent,alors ça me fait du bien.Voilà pour aujourd'hui j'ai assez parlé de moi je crois, pour moi ce n'est pas difficile, j'ai même tendance à être trop un livre ouvert, j'ai pas de pudeur sur ma vie, je m'en fous que les gens sachent tout, au contraire, j'aime être vrai avec les autres, mais des fois après je regrette d'en avoir trop dit mais bon c'est pas grave, ce n'est qu'un forum après tout.
