Psychologie Francis Bismuth Forum

Merci pour ces quelques mots, mia ; mais c'est vrai que quand je me relis, je me trouve vraiment débile et borné. L'angoisse marche comme au premier jour, quoi, c'est toujours aussi stupide/irrationnel, je sais que ça l'est, et pourtant, ça FONCTIONNE !

Je ne sais pas si ça a vraiment évolué, pour l'instant j'ai l'impression de vivre la même chose, à la même période depuis 3 ans : le mois de mars arrive et je "dégringole". Mois de mars, anniversaires de mon père, de moi même, et de mon demi frère, tiens. A creuser peut être. Là, je dégringole toujours, mais j'ai un autre rapport à cette dégringolade, j'ai un peu plus de recul, c'est vrai, mais ça reste toujours aussi difficile et... BETE et INUTILE.

Quant au reste, vous aurez bien sûr compris que j'adore ça, être humilié, moqué, et souillé des crachats de vous autres monstrueuses cruelles, ahah(Ceci est une blague et ne doit pas être pris comme un symptôme digne de 15 ans de divan supplémentaires, merci !) !

Tout à fait d'accord avec Mia !!

Honnêtement les lectures analytiques quand on est en analyse j'ai jamais réussi, de toute façon je comprends pas grand chose aux grands concepts sauf quand c'est écrit version pour enfants de 3 ans, et puis c'est quand même super prise de tête... Déjà que lorsqu'on est en analyse on mange analyse, on boit analyse, on dort analyse, on parle analyse on **** analyse.... Si en plus on lit analyse bonjour l'overdose !

Pour la gestion de la souffrance, c'est vraiment à mes yeux le point faible de l'analyse (quoique...), on se retrouve complètement démunis avec un psy qui ne peut pas vraiment se permettre de nous donner des conseils ou de nous rassurer puisque l'on doit trouver la force en nous. Du coup on cherche à droite à gauche du réconfort en attendant que ça passe.
Personnellement ce que tu fais sur le forum Woody, je l'ai fait aussi en appelant ma sœur (qui a fait 5 ans d'analyse bien avant moi) plus que de raison pendant les périodes sombres. C'est totalement compréhensible et pas pathétique du tout.

Je vais faire exprès de pas te rassurer sur ce coup là, mais moi même 4 ans après, je passe encore par des phases où je me demande "et si cette fois?".
Mon vieux sage druidique dirait: "Il faut parfois savoir accepter avec humilité son destin"

Je suis comme toi, je luttais sans arrêt contre mon mal être parce que je voulais être "normale" sans symptômes. Encore maintenant parfois je me reprends à être arrogante et à vouloir décider de ce que je suis censée être, ce que je suis censée ressentir ou pas, comme si j'avais le choix !

Je crois que lutter est le meilleur moyen de ne pas s'accepter comme on est, et surtout de ne pas se laisser la chance d’éprouver de la compassion et de l'amour pour soi même dans les moments difficiles.

Cette souffrance est horrible, ça fait un mal de chien et on a l'impression d'être en charpie à l'intérieur, mais je ne crois pas que ça soit du seul fait de l'analyse. Car au fond de nous tous, pauvres analysants, il y a juste ce désir ardent absolument impossible à museler de nous rencontrer enfin, de nous libérer enfin, de simplement vivre au lieu de survivre.

Tu n'est pas entré en analyse par hasard, et honnêtement on se sent un peu enfermé je suis d'accord, mais je crois que c'est surtout par la partie de nous qui est à la recherche du vrai moi, de la vraie vie.

Haut les cœurs !!

Eh oui, Ka, avant de larmoyer sur ce forum, moi aussi j'appelais tout le temps des gens et leur faisais supporter mes pleurnicheries. Maintenant, c'est vous, ahah !

J'ai aussi découvert comme toi qu'il ne faut pas lutter et que la souffrance est plus vite "résolue" lorsqu'on l'accepte et qu'on se laisse faire, avec humilité comme tu le dis si bien. Seulement j'ai encore ces moments où il faut que je crie mon ras le bol, ce qui est futile et contre productif, j'en ai bien conscience, mais c'est pour l'instant comme ça... Il y a des moments de "jalousie", aussi, où j'ai l'impression que personne ne vit ces choses là autour de moi, que je suis le seul à devoir traverser ce genre d'épreuve, et surtout que ce sont des choses que je m'inflige tout seul et qui sont superflues, inutiles ; c'est ça qui me les rend d'autant plus insupportables parfois.

Merci en tout cas de partager un peu ton expérience, ça fait du bien.

Bon, puisque changer est au coeur de l'analyse, je change de logiciel ce 21 03 2012 à 54 ans et vous dis :
Sans "mes" analyses, je ne serais probablement plus ici. Sans elles, je ne me sentirais pas dans une inouie liberté aujourd'hui. Sans elles, je ne ferais un métier que POUR L'INSTANT, j'adore (puisque après, je ne sais pas)

Mais il n'empêche : parfois, je peux être extrêment angoissé. Parfois 5mn, parfois avant un premier rdvous, parfois durant une semaine. D'ailleurs, j'ai toujours un lexomil dans la poche, auquel je touche peu. Ils finissent usés par la trâme des tissus
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Ça fait écho aux écrits des uns et des autres ?
Maintenant, je referme la parenthèse, même si je ne pense pas qu'un analysant en cours, ou à venir, change de trottoir s'il me lit ici.

Bien à vous, lecteurs et discutant,
Francis.

aha ça remet bien en place la partie de moi qui parfois croit encore qu'elle va se débarrasser un jour de son angoisse Douce utopie !! Je m'y ferai un jour

Ah moi j'y crois encore beaucoup quelque part au fond de moi, faut peut être que je laisse tomber aussi...

bonsoir Woody et tous,
je crois que ça arrive à tout analysant d'en avoir marre de l'analyse, d'avoir l'impression que ça ne sert à rien et aussi de se trouver stupide de persister dans cette voie qui paraît si longue et dont le résultat est incertain.
Parfois ça me démange de m'interroger ici sur mon analyse, je ne le fais pas, ça risquerait d'être décourageant pour les analysants du forum.
Mais je dois reconnaître qu'au cours de l'analyse mes angoisses ont été divisées disons par dix en fréquence et en intensité. Elles ont fait place à d'autres choses moins pénibles mais plus inquiétantes et que je ne nommerai pas, je m'en voudrais de vous angoisser davantage.

Bonjour les analygens

Margelle c'est dommage de ne pas nous faire profiter de vos angoisses, on adore tou(te)s flipper !

Woody, je ne connais rien de vos années de face à face, mais un an et demie d'analyse, ça n'est pas grand chose, en revanche selon chacun, une première séance peut faire que déjà des bénéfices apparaissent.
J'ai du mal à vous comprendre car je n'ai pas les mêmes angoisses, le même mal de vivre que vous (enfin d'après vos écrits, attitudes), c'est difficile de vous aider, si tant est que l'on puisse aider bien sûr.
Alors je vous lis, avec intérêt, grand étonnement, et surtout incompréhension.
Le métier d'analyste est décidément vraiment tordu

Bon courage à tou(te)s, divanophages,
Bonjour au Maître du chaos, au Maître de céans je voulais dire

Ah ça, moi aussi il y a des attitudes et angoisses que je ne comprends pas du tout, je crois que c'est normal.

Aujourd'hui je crois que mon psy a fait une erreur, je lui parle de mes trucs et à la fin il me demande "est-ce que vous pensez que vous êtes en train de développer une phobie, ou quelque chose de phobique ?".

Qu'est ce que c'est que cette question ?

1 - je n'en sais rien, moi !
2 - je ne sais même pas de quoi il parlait, de quel aspect de ce que j'avais évoqué ;
3 - s'il parlait de la voiture ou du boulot, bravo einstein, s'il lui a fallu 3 ans pour étiqueter ça sous le terme "phobie", c'est la grande classe...
4 - s'il parlait pas de ça, alors c'est encore pire parce que ça veut dire que je développe de nouveaux symptômes alors que le but recherché, c'est l'inverse, quand même...
5 - à quoi sert la question ? qu'est ce que ça change si je réponds oui ou non ? La question ne sert à rien, du coup je ne peux que l'interpréter comme "vous êtes en train de développer une phobie", et ça, c'est pas super puisque ça ne fait que m'inquiéter encore plus... Et puis je viens pas pour développer de nouveaux symptômes, je viens pour en atténuer, ou m'en débarrasser ! Du coup ça devient au choix inquiétant ou désespérant, super !

Je vais essayer de l'appeler pour en savoir plus, mais je crois pas que ce soit une bonne idée... J'ai l'impression qu'il m'a dit ça juste pour me faire de la peine, parce que je ne vois pas d'autre raison valable.

Ecoutez, Woody Richard, si vous aussi vous mettez à traquer les "fautes" de votre analyste, écrivez votre journal ruminatoire, au moins vous n'aurez aucune réaction et tournerez en rond bien tranquillement ...
Tout cela fait de la matière à faire murir jusqu'à la prochaine séance, ce sont typiquement dees questions et réactions à adresser à votre analyste, non ?
Non non je ne suis pas fâchée du tout, c'est votre problème
Bonne journée !

Bonjour,
Même un excellent artisan - et je crois qu'un bon analyste est un artisan - peut commettre des erreurs. Je le dis après n'avoir volontairement lu que les trois premières lignes du post de Woody.

A-t-il fait une erreur ? Celle-ci va-t-elle justement permettre que quelque chose de différent n'advienne dans la cure, finalement très fructueux pour l'analysant? Qui peut en juger de façon certaine? Pas un analyste.

A bientôt,
FB.

Vous avez tous deux, bien évidemment, raison. Ma réaction est entièrement d'ordre transférentiel, je m'en rends compte maintenant ; même s'il a fait une "erreur" (ce qui est très difficile à dire évidemment), ma réaction est signifiante...

J'ai fait l'erreur de l'appeler pour lui en parler, il m'a répondu d'un goguenard (et un peu agacé peut être) "bon, on se voit lundi, hein ?".

Effectivement, ça relève de l'analyse et ça va certainement déboucher sur quelque chose, même si c'est une "erreur", mais en tout cas il m'a bien fait comprendre par son simple "à lundi" que quel que soit mon avis, le sien, ou celui du chien de ma soeur, ça se travaillera dans le cadre de l'analyse et pas dans un autre, et que même s'il a éventuellement fait une erreur, le cadre, lui, est là et il est solide et inamovible, ce qui me rassure un petit peu.

Je vais attendre et ruminer ça dans mon coin jusqu'à lundi et on en discutera...

Bof, erreur contre erreur, ça fait des étincelles, c'est d'elles que vient la lumière

Je souhaite juste transmettre que je remercie mon analyste de sa récente "erreur". Elle a été pour moi un extraordinaire "matériel" et m'a permis d'entrer dans une nouvelle phase.
"Je pense cependant que la meilleure technique consiste toujours à encourager le patient à exprimer ses pensées et ses sentiments à propos de ce qui est arrivé. Ce n'est qu'ainsi qu'on peut apprendre si un patient a ressenti l'erreur de son analyste comme un affront qui l'a offensé et irrité, ou comme un signe de faiblesse qui le permet de se sentir supérieur et même triomphant, ou comme un prétexte bienvenu à sa colère, etc". (Brenner, cité ailleurs par Olga)... mais vous le savez.
Cette expérience de l'"erreur" (ou vécu comme tel) de mon analyste m'a au passage permis de mieux intégrer ce que certains d'entre vous ne cessent de transmettre aux impatients: laisser faire, seulement dire... et le chemin se trace.

+1 Chica

J'ai aussi fait très récemment cette expérience, une première pour moi mais certainement pas la dernière.

+1 à Prune également pour son "traquer les fautes"

(j'ai relancé Jeremy le webmaster, pour des "j'aime" nominatifs. Il y travaille, ça va venir)

Par ailleurs, Si vous vous servez des applications de ce site sur Android ou sur iPhone, je suis preneur de vos feelings. Dans ce cas ; francis.bismuth@gmail.com plutôt qu'ici. Et je vous laisse poursuivre, les uns et les autres après cette parenthèse.

Bonjour Woody,

Au sujet des questions de votre analyste: non, je ne crois pas que la"question" soit formulée pour vous faire" de la peine. Cela m'est arrivé en séance que mon analyste m'adresse une question - comme vous, la question qui tue - à laquelle j'avais répondu - très insuffisante sur ce coup là - "mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise?". A quoi je l'entendis répondre:" mais je ne veux rien". Passé l'agacement, je compris plus tard que la/les questions de mon analyste n'étaient pas toutes destinées à recevoir une réponse dans l'instant, ni même dans la précision. Elle(s) pointent un élément qu'il s'agit de relever,ou si vous voulez, de porter à votre connaissance, quitte à ce que vous y reveniez plus tard parce que ça s'imposera à ce moment précis.
Mais je comprends bien votre perplexité, peut-être habitué que vous (nous sommes?) êtes à débusquer une réponse pour chaque chose, sauf que dans ce domaine là, vous le savez, plus de questionnements que de réponses...hélas?
Bon après-midi.
Op'

Ah oui, ce serait chouette les "j'aime" personnalisés !

Je ne pense pas "traquer les fautes", je me suis simplement retrouvé face à une question dont je ne savais que faire ni pourquoi elle m'était adressée subitement. Je ne crois pas chercher à mettre systématiquement en défaut l'analyste, si c'est bien ce que sous entend l'expression "traquer les fautes" ; j'écoute ce qu'il me dit d'autant plus attentivement que c'est rare qu'il prenne la parole, et j'essaie de faire quelque chose avec. Seulement là, je n'arrive non seulement pas du tout à comprendre l'intérêt de la question, mais plus encore, je n'ai même pas compris sur quoi elle portait !

Bref, rien de bien grave au fond, je verrai ça avec lui.

PS : ce qui est intéressant, c'est que mes réactions instinctives face à cet épisode sont EXACTEMENT les réactions dont je parle en ce moment en évoquant mes relations avec ma mère et mes proches en général...

La vie intense par ici ! Et les échanges sont riches et vivifiants.

En ce qui me concerne, je me suis rendu compte que tenter (vainement bien sûr) de répondre sur le champ à une invitation, une relance ou une éventuelle interprétation (sous forme de question, toujours) de mon analyste était avant tout l'expression de mon inertie.
Je crois que, plus qu'une réponse, c'est se laisser traverser par les questions soulevées qui peut nous ouvrir les chemins...
Comme l'écrit Chica,

laisser faire, seulement dire... et le chemin se trace.

Olga

C'est marrant, je ne crois pas avoir déjà cru que mon analyste avait fait une erreur... Parfois il me dit des choses qui ne me parlent pas du tout, mais c'est rare, et souvent c'est quand il essaie de sortir du cadre pour être réconfortant.

Comme la fois où il m'a suggéré de penser à la colocation (vu que je me plaignais de ma solitude, oui mon Graal à moi c'est de réussir à me lancer et construire une vie de famille !).
Je m'étais dit que c'était débile comme conseil, je ne me voyais pas du tout déménager et prendre le risque d'une mauvaise colocation dans l'état dans lequel j'étais. Mais je me disais aussi qu'il essayait juste de me réconforter. J'aime sa dimension humaine, elle ressort parfois et je trouve ça touchant !

Après quand il dit des choses qui ne me parlent pas du tout, j'ignore en fait. Et si ça doit faire sens, ça le fait tout seul quelques temps après.

re-parenthèse : ça y est les j'aime, que je considère pour ma part autant comme des "j'aime" que comme des "j'ai lu", sont nominatifs.

Vive Jeremy !!!!!!!!!

Et à bientôt chacun,
The Boss, alias Tuerlepère, et cacaetera.
FB.

PS : il faut être connecté - loggé - pour voir les quikacliqué

en effet ça marche, perso je préfèrerais le terme "j'ai lu" mais ça n'a pas trop d'importance,
merci le Boss et bravo webbie

hello Olga, toujours en apnée ? Bonsoir Ka
contente de vous lire toutes les deux

Et bien donc, conventionnons les deux acceptions. Voilà!
Mais chut : nous sommes ici chez The Woody...

A bientôt,
FB.

Francis, les personnes qui "aiment" se voient même non logué au forum.

Petite parenthèse dans le blog de Woody que je salue au passage

Ah, "les personnes qui aiment se voient"... tout un programme !

Lu les post de ces derniers jours, riches et foisonnants, merci les unes, les uns.
De vous lire tous, ça ouvre mes fenêtres sur d'autres univers sensibles, chacun avec ses couleurs et ses constellations... C'est un des cadeaux de l'analyse je trouve, de redéployer le sensible.

Woody, tu t'inquiètes de l'éventuelle erreur commise par ton analyste, et tu commets l'erreur (c'est toi qui le dis ainsi) de l'appeler pour lui en parler : moi je dis, en voilà du beau matériel !
Cherchez l'erreur comme qui dirait !

Francis, en écho à ton post d'hier, moi ça ne me donnerait pas envie de changer de trottoir de savoir que mon analyste a ressenti la nécessité de s'allonger en raison d'intenses questions, souffrances, angoisses, tout comme moi ; je dirai même que ça me rassurerait plutôt.
A l'inverse, je viens de lire "Échappées du divan", et j'aimerais l'avis de ceux et celles qui l'ont lu : le ton général m'irrite un peu, je le trouve beaucoup sur le registre de l'ironie, de l'agacement vis à vis des analysants (même si c'est une fiction, il y a une tonalité d'ensemble). Qu'en pensez-vous ?

Saluts à tous
Olga

Ah c'est amusant ce que tu (tu ? vous ? on va le faire à l'instinct) décris là, parce que moi j'ai pris ce ton humoristique comme quelque chose de très rassurant ; ça m'a plu de me dire que l'analyste pouvait recevoir les paroles d'analysants avec légèreté et une pointe de distance amusée, je n'ai pas du tout pris ça comme quelque chose de méprisant ou d'agressif.

Pour l'épisode d'hier avec mon analyste, qui me laisse quand même assez inquiet et anxieux, je crois qu'en fait il ne voulait pas me faire de peine mais qu'il voulait simplement essayer de m'expliquer ce qui se passait, de me rassurer en m'expliquant que ce que je vivais, c'était simplement, comme d'habitude, l'angoisse qui se fixait sur un nouvel élément. Il n'en reste pas moins que ma réaction est complètement signifiante et que ça a déclenché des choses en moi.

Sale journée hier, j'ai pris un coup de pied au menton au sport, je sais pas si certains d'entre vous sont médecins (ahahah il ne manquerait plus que ça pour que j'alimente ce "blog" de milliards de nouveaux "problèmes"), mais j'ai vu quelques étoiles et j'ai été un peu sonné pendant deux minutes (c'était étrange pendant un moment j'étais comme dans un rêve) ; je n'ai pas perdu conscience, mais évidemment, par la suite (et c'est là que j'ai compris en quoi mon psy voulait en fait m'aider avec son histoire de phobie et de point de fixation), l'angoisse s'est emparée de cet évènement et je me dis que j'ai une hémorragie cérébrale, que mon cerveau a été touché, je n'arrête pas de vérifier si je me sens bien ou normal, bref, les classiques du flip hypochondriaque. Oui, mais, et si j'étais vraiment en train de faire une embolie cérébralo spino rachidienne qui tue ?

Un peu marre d'avoir peur de mon ombre, quand même.

Bonjour Olga, Bonjour Woody

Olga je n'ai pas lu le bouquin, désolée, comme je l'ai dit je ne sais plus où je fais un break de ce côté là. Avez vous vu la série "in treatment", en dehors du côté très américain cela m'avait assez amusé, hormis lorsque le psy passe pour un gros looser (mon dieu quelle angoisse ! maintenant ça me fait rire, enfin presque).
Les "patients" et les épisodes et saisons sont inégaux au niveau intérêt, j'en garde un bon souvenir de divertissement avec quand même un peu de vérité et d'émotion dedans.

Woody, bon rétablissement, sinon le nombril ça va ? je rigole, vous énervez pas
C'est bizarre ce terme de "faire de la peine", un analyste n'a pas pour but, ambition de "faire de la peine" à son patient, il peut le provoquer volontairement certes, mais "faire de la peine" ça ne peut être que par maladresse involontaire, me semble t'il.
Peine de mort, peine plancher, peine à jouir... ça me dit bien tout ça, enfin attendez votre prochaine séance, vous torturer jusque là serait peine perdue.

Hello Woody,

Merci de ta réponse, c'est intéressant de partager des lectures si différentes d'un même texte.
Vois tu, je me demande toujours ce qui pousse un analyste à être analyste, ce métier impossible et tout de même bien étrange... En soi, ce n'est pas mon problème, mais si quand même un peu...
Je découvre en parcourant ce forum que nos ressors personnels sont tous différents (ok, j'enfonce une porte ouverte, mais ça fait moins mal à l'épaule !), et maintenant que je lis ta réponse et tes posts précédents, je comprends que tu trouves cela rassurant, cette position de distance amusée.
En ce qui me concerne, je crains toujours que l'on ricane de ce que je peux exprimer, alors ce que j'exprime sur le divan, d'autant plus... Le premier "on" à ricaner étant certainement moi-même d'ailleurs... D'où peut être, ma lecture "en fronçant les sourcils"...

Ouch, un coup dans les dents comme celui-là, il y a de quoi voir 36 chandelles.
Je crois qu'on en meurt de façon certaine et dans d'atroces souffrances dans les 48 heures

Olga

Hello Melimelo !

Je crois que le nombril se porte plutôt pas mal, en effet, mais je suis pas sûr, ça va faire 3 secondes que je n'ai pas regardé, un record.

Oui, je sais bien qu'il n'a évidemment pas voulu me faire de la peine, mais c'est pourtant ce que j'ai ressenti. On verra bien ce que ça donnera.

J'ai regardé un peu "in treatment", il y a des choses que j'y ai aimées, d'autres vraiment qui m'ont laissé pantois ! Ca m'avait fait marrer, je me souviens, dans les tout premiers épisodes, lorsqu'une fille arrive en pleurs, le psy lui propose un verre d'eau, une couverture, et à la fin il lui dit "vous voulez que j'appelle un taxi ?" Je m'étais dit, un peu outré : "et puis quoi encore ?", parce que JAMAIS mon analyste ne ferait ça, ahahah ! Par contre j'adorais son cabinet, avec les bateaux et tout...

Et puis quoi encore ? oui ça laisse rêveu(se)r...
Comme je le disais ça fait assez américain.

Le plus "marrant" dans le genre dans les séries américaines est la thérapie analytique de Tony Soprano, non ?

Olga : oui, moi, c'est quand même l'humour qui me permet de sombrer juste ce qu'il faut mais pas trop (encore que) ; du coup, ça m'a plu de voir l'analyste travailler en rigolant un peu de ses propres associations et de ses patients. Ca ne me choque pas non plus qu'il porte parfois des "jugements", du style "toi, ma vieille, tu es quand même bien névrosée" : c'est un être humain, on a tous je pense ce genre de pensées un peu crétines, la différence étant pour l'analyste (et je trouve que ça se voit bien dans le livre) qu'il les met immédiatement à distance, et qu'il s'en amuse sans les prendre vraiment au sérieux, du moins c'est comme cela que je l'ai ressenti. C'est aussi super de voir que l'analyste a aussi des angoisses, que parfois l'angoisse du patient le touche et le met dans un sale état, et comment il gère ça, etc...
Ah oui, et ce qui pousse les gens à être analyste, ça doit dépendre des personnes, je pense... Moi par exemple, si jamais je devais franchir le pas (j'y pense parfois, mais bon, il faudrait que je sois quand même sorti de mes stupidités de flippé), ce serait simplement pour aider des gens comme moi à changer, à "s'en sortir". Bon, pour l'instant, étant dans une période pas très cool, je doute un peu de l'analyse, mais dans l'ensemble je trouve quand même que c'est une sacrée aventure et parfois, l'humour y tient une place importante.
Mais c'est marrant parce que c'est quelque chose dont j'ai hérité, ça ; face à mes angoisses d'enfant / ado, mon père surtout faisait pas mal de blagues, ma mère aussi, exactement du type de celle que melimelo a faite juste au dessus ("et le nombril, ça va ?") ; ça me fait bien marrer, du coup, et ça me permet un peu de mettre l'angoisse en scène sans que ce soit trop un drame (même si je fais aussi dans le drame, je connais bien), avec l'effet pervers que ça puisse devenir aussi un ressort relationnel fort (jouer de son angoisse pour faire rire les autres).

melimelo : ahha, c'est marrant, je suis en train de regarder The Sopranos, en ce moment ! Oui, le dispositif y est intéressant. A un moment elle l'envoie chez un comportementaliste, estimant qu'il en sait assez sur ses problèmes, je trouve cette démarche intéressante : d'abord, on éclaircit les raisons de l'angoisse, ensuite, zou, un tour chez le comportementaliste, et ça repart. Mais le plus drôle, évidemment, ce sont les symptômes du bon gros Tony, qui s'évanouit devant de la charcuterie par exemple. Et aussi sa mère qui veut le tuer, ahah. Par contre ça m'a fait un peu flipper, parce que j'ai toujours cru qu'on ne pouvait pas s'évanouir d'angoisse, et Tony, lui, il n'hésite pas, pouf, évanouissement au volant et tout !

Je ne me suis évanouie que deux fois dans ma vie (longue). A chaque fois cela a duré quelques secondes à peine.
Les deux fois m'ont laissé un souvenir délicieux, surtout la deuxième.
Bien sûr je n'étais pas au volant ni en pleine conférence, je comprends qu'en certaine circonstance cela doit être embarrassant surtout si cela se répète.

Et vous, ça vous est déjà arrivé de vous évanouir ? Ou c'est juste une angoisse ?

PS : pour les évanouissements de Tony, je ne suis pas médecin, alors je regarde cela tout simplement comme du cinéma, ne sachant si c'est possible ou exagéré. Moi j'aime bien sa fixation sur les canards qui font étape dans sa piscine, il fait une fixette (identification ?) là dessus, si je me souviens bien (bon c'est très loin mes souvenirs d'autant que j'ai ingurgité les épisodes trop vite, étant fan)

Pour moi l'évanouissement est une angoisse absolue, mais ça ne m'est jamais arrivé.

Là je suis dans une phase "j'ai peur d'avoir des vertiges à cause du choc d'une incroyable violence que j'ai reçu hier à la tête", du coup je suis tellement tendu et flippé que je réussis à en ressentir, des vertiges. Woody à 8 ans, Woody à 29 ans : même combat.

Mais que diable allait il faire dans cette galère ! (à répéter plusieurs fois : comique de répétition)

Pourquoi faites vous un sport (supposé) à risque (de coups) ?

Pour ce qui est "de l'incroyable violence..." merci, ça m'a bien fait rire, entre humeuristique on se comprend.

C'est marrant moi aussi suis restée scotchée à cet âge : 8ans, qui représente pour moi sûrement quelques évènements importants mais aussi arbitrairement "l'enfance". La plupart du temps quand je relate une émotion, un évènement, une référence, l'analyste me demande quel âge j'avais, je réponds : euh chépa, 8 ans environ.

Ahah, c'est là que c'est encore plus drôle : je fais ce sport justement pour prendre confiance en moi et me confronter à ma peur des autres et de moi même. Jusqu'ici ça marchait plutôt pas mal.

"Je ne connaîtrai pas la peur, car la peur tue l’esprit. La peur est la petite mort qui conduit à l’oblitération totale. J’affronterai ma peur. Je lui permettrai de passer sur moi, au travers de moi. Et lorsqu’elle sera passée, je tournerai mon œil intérieur sur son chemin. Et là où elle sera passée, il n’y aura plus rien. Rien que moi".

Litanie contre la Peur du rituel Bene Gesserit, Frank Herbert, Dune (1965)

Petit clin d'oeil au dormeur qui va bientôt se réveiller

Bon après midi à toustoutes,

Finalement c'est drôle comme les profils angoissés se ressemblent !!

Une fois après une séance d'ostéopathie j'ai lu qu'une mauvaise manipulation cervicale pouvait provoquer un AVC. J'ai passé 48H à me demander si j'allais survivre

Le lâcher prise marche aussi dans ces cas là, y a plus qu'à se dire que si on doit mourir de toute façon on pourra rien y faire, et au pire, les progrès de la médecine étant ce qu'ils sont, vu qu'on va pas tomber raides morts en 2 sec, y a de grandes chances qu'on survive

J'ai moi aussi comme tu en a parlé une fois fait le rapprochement avec la peur de ne plus contrôler et la peur de l'inconnu... Malgré tout je n'ai toujours pas vraiment réussi à comprendre ou sentir en séance à quoi ça se raccroche. Ça se fera donc tout seul ou pas !

Olga tu m'as fait bien rire avec ton "Je crois qu'on en meurt de façon certaine et dans d'atroces souffrances dans les 48 heures"

Ah là si vous commencez à me citer dune, je vais faire un transfert virtuel amoureux, faites gaffe !

Eh oui Ka, j'ai l'impression qu'on est effectivement à peu près semblables à ce niveau, on fonctionne pareil. Ce que tu décris, j'aurais tout à fait pu le vivre. J'ai quand même des hypothèses concernant ce fonctionnement, notamment le fait que ça se produit toujours dans des moments difficiles, sur le divan ou ailleurs, et que cette angoisse là de maladie ou de mort imminente me permet de convoquer l'attention des autres, de me placer dans le rôle de quelqu'un qu'il faut aider, soigner, une victime quoi. Je crois que ça a été un de mes modes de fonctionnement avec ma mère pendant un sacré bout de temps, d'ailleurs je l'ai même appelée hier, croyant mourir. Ca se tient parce que c'est ce que j'évoque sur le divan en ce moment, mais ça ne rend pas le passage plus facile ou agréable...

Magnifique citation Melimelo, je l'avais entendue à la radio il y a quelques mois j'en avais eu les larmes aux yeux tellement ça m'avait parlé. Merci de nous la faire partager !!

Bonsoir,

Je ne voudrais pas m'immiscer dans vos échanges quotidiens déjà bien avancés sur l'angoisse ni même pratiquer la psychologie de comptoir, mais je voudrais simplement y apporter un bémol lié à mon vécu de l'angoisse: on parle souvent de l'angoisse de mort, mais je me suis rendu compte que cette angoisse - qui peut quand même laisser quelqu'un sur le carreau - avait aussi un lien étroit avec la vie. Je m'explique tant bien que mal: je perçois aujourd'hui l'angoisse comme une sorte de face cachée de la passion, les deux sont liées par ce besoin immense d'exister, se manifestent parfois avec une violence sans pareil.Cela n'enlève rien à sa perception désagréable ni à cette atmosphère de fin du monde, de fin de « quelque chose » qui lui est associé, nous sommes d'accord sur ce point, mais aujourd'hui même si je l'associe toujours à cette fin, ce lien avec la vie me conduit à moins l'envisager comme une bête noire, à en limiter les effets désagréables que vous citiez tous deux dans vos messages et que j'identifie également me concernant.
Je sais que ce ne sont pas ces précédentes lignes qui vont, d'un coup de baguette magique, changer la "face du monde", de votre monde, mais ça parlera peut-être à l'un d'entre vous...
J'arrête ici; je ne sais pas si c'est bien clair, je vous laisse continuer sur vos lancées, plus "humeuristiques" que la mienne.
Bonne fin d'après-midi.

Je vous rejoins entièrement, Opale. On dit souvent d'ailleurs que les gens qui sont angoissés ont en fait moins peur de mourir que de vivre, et il doit y avoir une part de vérité là dedans.

L'angoisse est pour moi un symptôme qui représente certainement un compromis, un mode de fonctionnement qui justement me permet de vivre d'une certaine façon. C'est aussi un moyen de protection contre certaines choses qui sont peut être trop difficiles à voir en face. Souvent aussi je me dis que c'est un mode de canalisation d'un désir non assumé, par exemple. Mon psy me dit souvent que j'ai besoin d'angoisser pour travailler, par exemple, et je crois qu'il n'a pas tort.

Bref, en effet, pour moi non plus, l'angoisse n'est pas que morbide. Il s'agit dès lors de trouver d'autres moyens de vivre qu'en utilisant ces symptômes, mais ça, je ne sais pour l'instant pas trop comment faire, et certainement (j'espère) que l'analyse permettra de le découvrir un petit peu.

Ca me parle oui Mes angoisses d'avant je pensais que j'allais péter un boulon, devenir folle, et je me disais "courage au pire tu prends un anxio". Aujourd'hui dans mes angoisses je me dit "au pire je me pose dans un coin et je pleure", il y a une nouvelle dimension de l'ordre de quelque chose qui doit sortir mais n'arrive pas à trouver le chemin. Que cela soit des mots, des cris, des larmes, de la colère ou je ne sais quoi d'autre, je sens que ça devient concret et que je n'ai qu'à attendre de pouvoir le sortir.
Et je pense que les émotions sont aussi de la passion et de la vie donc je vois ce que tu écris dans ce sens là par rapport à mon expérience.

Je suis sûre que Woody aussi pourra un jour voir la substance de ses angoisses se modifier, et j'espère que ça lui arrivera bientôt !

J'ai fait l'erreur hier (que d'erreurs en ce moment, décidément !) de prendre un demi lexomil avant de me coucher (parce que je bossais ce matin et qu'évidemment, impossible de dormir) ; du coup, j'ai plutôt bien dormi, mais aujourd'hui je me demande si je ne me sens pas un peu brumeux, ou plus déprimé encore que d'habitude, en dehors de l'habituelle crise d'angoisse sur l'autoroute du retour (un peu atténuée quand même, j'ai trouvé, c'était cette fois plutôt une sensation de néant total), ou alors c'est ma commotion cérébrale qui s'aggrave ?

Je crois aussi qu'il faut peut être que j'arrête d'écrire ici pour me plaindre, parce que j'ai l'impression que la plainte fait partie du truc et l'entretient un peu. Pour l'instant c'est un peu plus fort que moi, j'ai l'impression, mais il va falloir que j'essaie d'arrêter ça. Enfin, il vaut mieux que je vous inflige ça à vous, lecteurs avertis et sympathiques, qu'à mes proches, je suppose.

Bref on rigole bien !

J'ai fait quelque chose de minable aujourd'hui, mon père, pardonnez moi parce que j'ai pêché.

J'étais à une compétition de sport, à laquelle je m'étais inscrit, je sais pas pourquoi, et le temps était tellement long, l'angoisse tellement forte, que j'ai inventé une excuse pour me barrer avant la fin et éviter de combattre.

Franchement, ça, c'est du beau, digne d'un gamin de 5 ans, décidément ça n'est pas la joie.

Que celui qui n'a jamais fui devant le danger vous jette la première pierre (de Rosette)
A part ce pêché mortel, autre chose ?

Bien à vous Woody

Bonjour Woody,

Pourquoi trouves-tu cela minable ?
Pourquoi nécessairement combattre ? Contre les autres, contre soi...
Je trouve plutôt pas mal de rendre les armes...

A moins que tu n'aies souhaité revoir 36 chandelles ?

Olga

Bonjour Woody,
Je ne trouve rien de minable à ton attitude. Il me semble que les sources d'angoisse sont importantes pour toi, les limiter c'est pas plus mal et mieux vaut aller regarder tes peurs sur ton divan que dans la vraie vie pour le moment, non ?
Bien à toi,
Cauderane
Ps : le tutoiement est venu tout seul, il m'est confortable

Certes, certes, mais bon, je suis stupide, à ce moment là je n'aurais pas dû m'inscrire à cet évènement, là je suis parti en mettant peut être un peu les gens dans l'embarras.

Et puis je me dis toujours que si je commence à fuir, je vais finir par rester enfermé chez moi à avoir peur de tout (mon raisonnement c'est "je viens de partir d'une situation qui m'angoisse, alors du coup ça veut dire je suis aussi capable de fuir devant le fait d'aller au travail, et pourquoi pas de sortir tout court, et je vais finir coincé dans mon pieu"), alors j'essaie toujours de me motiver à faire des choses juste pour me prouver que je peux les faire (ce qui laisse de côté le plaisir de les faire, au passage)... Faut peut être aussi que je me laisse avoir peur et aussi accepter de fuir et de reculer parfois, mais je me rends compte que j'ai un petit côté "ego machiste" qui a vite fait de faire peser une culpabilité "anti mauviette" sur ma pauvre personne.

Woody,

Je t'adresse cette citation, dont la source m'échappe totalement, mille pardons.

"La racine du mal est dans la contrainte que votre intelligence impose à votre imagination".

Olga