envie d'arrêter

[makalu]

Et une fois sur le divan, une fois passée la première peur: est ce qu'il faut enlever ses chaussures...j'ai vraiment commencé à parler de manière bcp plus spontanée. Après un an et demi, j'arrive à tout dire, sans peur. enfin tout ce qui me passe par la tête. Elle aurait eu de quoi me mettre plusieurs fois dehors mais je n'ai pas encore réussi à la faire craquer...et pourtant je le cherche bien...
mais apparement elle est bien accrochée.
Mais sur le divan, plus besoin de soutenir son regard, que d'ailleurs je fuis souvent même quand je lui dis au revoir. J'ai du mal à la voir en tant qu'être humain, physiquement présente je veux dire, car en séance, tout se passe dans ma tête maintenant.Et une de mes plus grande hantise est de la croiser un jour en dehors de son cabinet .
Il m'est arrivé une fois ou deux quand c'était trop difficile de repasser en face à face mais je ne suis pas à l'aise...
Le divan m'a aussi fait "régresser" au sens psychanalytique du terme j'ai revécu et revis encore des énormes angoisses en lien avec ce que j'ai vécu étant enfant. Et là je suis contente d'y aller 3 fois par semaine, parce que c'est difficile à vivre. Enfin voilà c'est mon vécu du divan.

Et puis ça me fait du bien de me remémorer par là où je suis passée, parce qu'en parlant avec mon analyste de cette décision d'arrêter, mardi, j'ai avoué que ce serait baisser les bras. En fait je ne m'imagine pas vivre sans y aller. Pour moi actuellement ce serait renoncer à avancer et comme me l'a dit mon analyste je risque de me sentir très seule. Passser de trois sénces par semaine à 0. ce n'est pas mon genre habituellement de baisser les bras mais j'ai l'impression en ce moment de m'épuiser à lutter.
Lutter contre l'aide qu'elle pourrait m'apporter et lutter contre moi même aussi.
Je me dis qu'il faut peut être que je lâche mais j'ai peur de tomber dans qqch de très dépressif, ce qui m'est déjà arrivé...

Je ne sais pas quelle décision prendre même si au fond de moi je sais que j'aimerais dépasser cette période.

[Chocolatine]

Se poser la question d'arrêter une analyse est un tiraillement très difficile à vivre. Je peux me l'imaginer même si je ne suis pas encore confrontée à cela avec ma propre analyse.

Etre tiraillée entre une envie de poursuivre, comme une nécessité, une évidence à vouloir progresser encore plus et une envie d'arrêter parce que ça fait trop mal.

Alors ce mal est-il nécessaire ?

Je le pense mais ne peux, bien sûr, être à votre place Makalu.
Cette réponse, vous la trouverez en vous-même. Je vous souhaite bcp de courage pour y arriver en tout cas.
Bon dimanche,
Chocolatine
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Passé et présent se mélangent pour se souvenir de l'Avenir

[mia]

En général, mes périodes "je vais arrêter là" ont toujours été doublées d'une hésitation: "je vais arrêter là?" ou "peut-être que je devrais venir plus souvent...?": résistances...

Un jour, il y a déjà longtemps, je suis même arrivée en pleurs en séance car je SAVAIS que ce serait la dernière... bon, j'y suis encore!

Comme vous le dites, Makalu, il s'agit sans doute plus de "dépasser cette période" que de prendre une décision... mais tout cela, c'est usant. Et ça fait du bien de le dire, non?

[makalu]

Oui effectivement "ça fait du bien de le dire", merci à vous deux pour vos messages.

[Nikaya]

Bonjour à tous,

Envie d'arrêter, marre de ruminer, de m'entendre moi-même ruminer, marre de m'entendre surtout, je ne me supporte plus sur ce divan...Je retiens ma vulgarité pour ne pas dire que ça me fait carrément ch d'y dépenser du fric...
Je suis passée par une période assez longue d'addiction à l'analyse et à tout ce qui s'y rapportait (du début pendant 9 mois environ) et depuis 6 mois c'est la torture au point ou c'est même irritant de lire l'addiction de certains envers leur analyste... J'ai le sentiment de me foutre autant de l'analyse que de mon analyste (transfert ? Quesaco ?) Avant chaque séance, je traîne mon boulet à la pate, me pose sur ce maudit divan et m'en expulse à peine la répétitive phrase de mon analyste prononcée "on va arrêter là pour aujourd'hui"... Ouf, je m'échappe, raz-le bol de m'entendre gémir, raz-le bol de stagner dans mon bain tiède plein de crasse... Ouf, je sors et je respire... Mauvaise période à passer ? J'arrête? je continue? je perds mon temps, je n'arriverai à rien avec cette psychanalyse... Vais-je y arriver ? Arriver à quoi ?

Peut-être en ai-je marre de m'entendre parler et gémir parce que cette soit disant bonhomie et bonne humeur quotidienne n'est qu'une façade, tellement plus gratifiante auprès de tous, tellement plus commerciale sans doute... Ah le regard d'autrui... Et finalement celui de l'analyste à qui je montre la pourriture sous-jacente de cette apparente assurance gaie... ça, ça doit m'emmerder... Pourtant pas sans avoir essayé de lui faire croire à mon jeu... Je n'y arrive plus, et c'est le calvaire de me supporter moi-même et d'imaginer le calvaire que ça doit être de m'entendre 2 heures par semaine... A chaque fois que j'y vais, c'est avec la ferme volonté de ne pas gromeler encore et encore... Et vlan, c'est reparti pour un tour !

Arf, que répondre à ça ? Je crois que je n'attends pas de réponses... Juste, encore une fois gromeler, parler dans la barbe qui va finir par me pousser. Et peut-être que dans quelques mois je rirai de ce que j'ai écrit là...j'espère.

Merci de m'avoir lue,


Nikaya
_________________
Condamnée à être libre

[opale]

Bonsoir,

Vous n'attendez pas de réponse(s) dites-vous mais j'ai quand même envie de vous suggérer de lâcher sur le divan, enfin de tenter de le faire, ce que vous venez de livrer sur le forum.
Au mieux vous saisirez de quel bois vous vous chauffez en ce moment.
Au pire, même si effectivement vous vous rendiez compte que non, décidemment,ce "travail" n'est plus pour vous en faisant état de tout ce qui vous révolte,vous en aurez au moins l'intime conviction.Ce qui n'est peut-être pas plus mal pour passez à autre chose, quelque soit la chose en question...
Pour avoir parfois eu envie d'arrêter, souvent lorsque je me posais la question: "Pourquoi est-ce que je n'arrêterais pas mon analyse" me venait instantanément une autre question:"Pourquoi suis-je restée malgré ce que je me reprochais et ce que je reprochais à mon analyste" ainsi je débusquais ou saisissais le pourquoi de ma révolte en ayant "oublié" quelques jours après combien j'avais pu me cloîtrer dans cette colère qui reste stérile tant qu'elle n'est pas "partagée", formulée...
Si vous ne dites rien, vous resterez avec cette colère et sûr que vous aurez payé votre analyste pour rien , pour écouter votre silence...bien que le silence parfois...
bonne nuit
bonne continuation
peut-être juste un passage à vide d'un trop plein que vous retenez.Je ne sais pas, une idée comme ça...

[mia]

bonsoir Nikaya

quel plaisir de t' "entendre" à nouveau! ...même si ton message laisse plus entendre des difficultés que du plaisir de ton côté...

J'ai entendu dire que le transfert négatif est une étape où l'analyse devient... intéressante? constructive? je ne me rappelle plus trop; en tous cas une psychanalyse ne peut pas se faire sans ce transfert négatif. Alors oui, ce que tu décris là, pourquoi ça ne serait pas du transfert négatif?

Au début, quand je lisais des témoignages d'analysants insultant leur analyste, cela me choquait.
et puis... sans tomber dans les excès de grossièretés, je m'entends lui dire de temps en temps -explicitement ou ...moins directement; en le sachant ou sans le savoir- qu'il m'emmerde, qu'il ne comprend rien, j'en passe et des meilleures. (si mon psy venait faire un tour sur ce forum ça le ferait rigoler cette phrase).
Que tout ça ne set à rien.
je pars en claquant la porte (pas trop fort mais symboliquement ça suffit... )

il y en encore des jours où je me demande moi aussi ce que je fais là, à ne pas pouvoir me passer des séances mais à y aller quand même, à ruminer comme tu le dis, encore et toujours. (comme aujourd'hui)
et d'autres (comme la séance précédente) plus sereins, où je trouve que je progresse, où j'ai l'impression de commencer timidement à reconstruire -c'est plus facile quand on sait un peu de quoi est fait le terrain.

les séances se suivent et ne se ressemblent pas...

la question d'opale:

[Francis Bismuth]

Bonjour Nikaya,
Visiblement, votre absence ici fut remarquée. Et donc votre présence n'indiffère-t-elle pas.
Qu'est-ce qui serait mieux :
- partir en se claquant la porte sur ses propres doigts,
- ou dire "je me fais chier, l'analyste me fait chier, l'analyse me fait chier aussi", et y travailler quelques séances, ainsi que là-dessus :

[Nikaya]

Bonjour à tous, et merci pour ces commentaires.

Bonjour Opale,

vous écrivez ceci :

[Francis Bismuth]

Bonjour à chacun, bonjour Nikaya,
Votre blog, peu m'importe pour moi : je voulais juste dire ci-dessus qu'un silence aussi ostensible, c'était un signe puisque selon moi, le "pas le temps", c'est "l'aucun temps que l'on s'octroie" ou le remplissage dont on se saoule, ou je ne sais pas quoi d'autre encore.

Ce que vous écrivez...