Incompréhension, jalousie... j'ai besoin d'en parler

[Vincent]

Bonjour,

Pour commencer à expliquer ma situation, je vais utiliser une partie du mail que j’ai adressé au modérateur pour motiver mon inscription sur ce forum.

... Je suis un homme de 38 ans. Je suis marié depuis *** ans et je suis avec ma femme depuis *** ans. Je l'aime vraiment et nous avons eu 2 garçons. Nous sommes dans *** .

Pour répondre à votre question, je ne cherche pas une analyse à proprement parler (bien que...) mais plutôt un dialogue avec une ou des personnes qui soient un peu psychologue comme un ou une étudiante en psychologie, ou une femme qui vive quelque chose de similaire mais dans l'autre "camps"... En fait, j'ai un pb de "jalousie" ou pour le moins d'incompréhension fasse à une situation, une amitié, que je ne maîtrise pas et pour le moins une amitié dont je suis totalement exclue...

Je ne sais si j'en ai l'autorisation, mais comme la situation ne date pas d'aujourd'hui et que j'y vois comme une certaine urgence, je souhaiterai pouvoir coller un lien vers un autre forum, pour que le ou les éventuels interlocuteurs puissent y voir un peu plus clair. Je vous donne ce lien :

-Site : *** censured
-Forum : ***
-Sujet : ***
-Discussion : ***
-J’y interviens avec le pseudo « **** »

Un autre forum où j’avais posté le même sujet, un peu comme des bouteilles à la mer. Je n’y interviens plus car je n’y trouvais pas vraiment ce que je cherchais. Mais bon…

-Site : ***
-Forum dans le menu « participer » à gauche
-Forums : ***
-Forum : ***
-Discussion : ***
(en fait en dehors de mes poses et des soirs de permanence, je n'ai ni le temps (urgence de la situation), ni l’argent de consulter et je ne veux pas faire du mal à ma puce en revenant sur le sujet.
-J’y interviens avec le pseudo *** . Il doit-être en 4ème ou 5ème page. Et "*** " c'est pour mon côté, je ne crois que ce que je vois!

Voilà vous savez tout ou presque.

Mes réactions sont-elles normales ? Je culpabilise un maximum d’avoir été la « goutte d’eau » qui a fait des dégâts physiques à ma femme que j’aime par-dessus tout… Dans le contexte actuel, avec le cancer de sa maman (c’est la 3ème fois et à moyen terme, c’est la dernière fois !) ce n’est pas normal d’avoir agit ainsi. Je me persuade et je suis persuadé que tout compte fait, ça n’est pas tombé si mal que ça, car ça nous a rapproché énormément. Mais bon, quand même ! Le fait est, que ne suis pas certain de pouvoir tenir la distance et ça me bouffe et m’inquiète pour ma puce adorée. Mes « pétatges de plomb » se font de plus en plus doux et plus silencieux. Aujourd’hui après avoir écrit, hier soir, sur ma dernière « crise » (je ne sais pas comment l’appeler) et après une nuit de sommeil (au travail), je dois dire que ça va mieux, beaucoup mieux. Je n’ai pas oublié, mais j’arrive à y penser sans me torturer, et je me languis ce soir. Mais j’ai un doute. Vous allez dire, et je serais d’accord avec vous :

Vous avez un manque flagrant de confiance en vous !

Je le sais, c’est vrai, et j’aurais tendance à vous répondre :

Et alors, ça change quoi ?

Je le sais. Toute ma vie ou presque à été modelé sur ce fait. Mes qualités et défauts aussi. Je suis un « perfectionniste » dans le travail, car je me pose énormément de questions avant d’agir et avant de pouvoir enfin démarrer. Sur le coup, je démarre souvent dans l’urgence, et je sais aussi que c’est un pb psychologique qui va avec ce manque de confiance. J’aime bien être rassuré sur ce que pensent les autres de moi. Et dans le travail, je suis comblé, car ça se voit. Etc. … etc. … Je sais aussi que ça vient ou peu venir de mon enfance, que je ne regrette absolument pas, car bien des jeunes auraient voulu ma place. Ça peut et vient sûrement de mon éducation, de la très bonne situation de ma mère (très matérialiste) que je me suis toujours persuadé de ne jamais pouvoir seulement pas l’égaler. C’est pour cela que je n’ai pas « pris » la suite de son commerce. Du manque de communication ou d’amour au sens propre du terme (non matériel) que nous avions avec mes parents et mes deux frères, que je ne vois d’ailleurs plus. Je sais tout ça, et je me refuse à la mettre en cause, car je suis un parent et qu’en tant que tel, je sais que l’on fait ce que l’on peut et ce que l’on pense être le mieux pour ces enfants et que l’ont est pas des « madame soleil ».

Voilà, vous savez tout ou presque. (et la pose est terminée)

Cordialement.

[Francis Bismuth]

Bonjour Vincent et bienvenu,
J'espère que vous allez avoir des réponses - mais au fond, à quelle(s) question(s) ? - notamment de la part des habitué(e)s de ce site (Différente, MissTaire, Opale, Florence, etc.) mais pas que.
Je mettrai peut-être plus tard mon grain de sel.
Cordialement,
FB

[Vincent]

Merci FB pour votre post.

Bien sûr. En effet je viens de survoler un peu différents posts des autres membres. Il semble en effet qu'ils soient plus en position de demande que l'inverse. Mais sait-on jamais... et je pense que vous vous trompez. Le monde est petit et les expériences parfois similaires et quand bien même, tout le monde a des sentiments, des mots, et je pense que vos membres ne doivent pas en être avares.

Pour répondre à votre question, je pensais avoir été assez explicite. Mais je vais essayer de l'écrire en deux temps;

- Si je me tourne vers ce forum c'est pour pouvoir en discuter, peut-être autrement que sur celui de Doctissimo. Je me rends compte que ça me fait du bien d'écrire, de "dialoguer" et pour le moment, dans l'urgence et compte tenu du contexte actuel, c'est déjà beaucoup. Ici, je pense avoir d'autres points de vue et peut-être qu'ils me pousseront à me poser les bonnes questions et surtout d'écrire les réponses.

- Le fait d'avoir écrit sur mon précédent post:

"Pour répondre à votre question, je ne cherche pas une analyse à proprement parler (bien que...) mais plutôt un dialogue avec une ou des personnes qui soient un peu psychologue comme un ou une étudiante en psychologie, ou une femme qui vive quelque chose de similaire mais dans l'autre "camps"..."

C'est qu'en effet, j'avais un peu l'espoir de tomber sur quelqu'un de plus professionnel que sur les autres sites, car bien que d'en parler me fasse du bien, je me rends compte qu'il y a des récidives. Le fait de penser que je vais encore perdre, ne serait-ce que provisoirement, cette sensation que l'on éprouve lors de nos premières rencontres amoureuses (l'Amour), me donne envie que ça ne se reproduise plus, tant c'est une souffrance et aussi, car je ne vaux pas perdre celle que j'aime avec qui nous avons eu 2 enfants. Certes les récidives sont moins "violentes", moins longues, mais j'ai le sentiment que je passe à côté de quelque chose. Je ne vous cherchais pas vous directement, car tout travail mérite salaire, tout en espérant que si ça n'était pas vous, et bien, que se soit quelqu'un d'équivalent ou quelqu'un "du métier" qui voudrait se faire les dents.

Est-ce plus clair, faut-il que je pousse plus avant le précédent paragraphe?


Cordialement,

Vincent

nb: à demain, peut-être, je dois rentrer.

[Francis Bismuth]

[opale]

Bonjour Vincent
je me sens sur un forum d'échange(s), il ne s'agit pas exclusivement de demandes...c'est une première chose.
Ensuite en vous lisant, j'ai senti l'urgence dans laquelle vous vous trouv(i)ez mais avant de répondre, je ne parviens pas à déterminer en vous lisant ce que vous cherchez ou plutôt qui vous cherchez, je m'explique:si c'est un ou une analyste que vous "demandez"(alors je ne peux pas intervenir)si vous souhaitez simplement échanger avec quelqu'un pour qui la jalousie(il m'a semblé que c'était ça)a des résonnances, alors peut être...
Dans ce cas,j'aurais besoin que vous précisiez votre souci"principal"(votre message atteste de multiples préoccupations).Vous ne détaillez pas la situation qui a pu engendrer ou déclencher cette jalousie, la vôtre.
Je déposerai cependant quelques petites choses qui me frappent en vous lisant(pas de plaquages ou interprétations sauvages)juste des termes que vous employez souvent pour parler de votre relation à celle que vous aimez et que je préfère laisser à votre disposition): vous dites souvent dans les messages que vous ne voulez pas "perdre"(pas ou peu LA perdre je crois?),ou plus loin, je ne "vaux"(faute de frappe?)pas...et que finalement vous souffrez autant de la "rencontre" que de l'idée de"perdre"celle avec qui vous avez eu des enfants...J'ai eu une impression d'impossible en lisant ce que vous écrivez (jusqu'à votre manière d'écrire il m'a semblé, une sorte de question-réponse qui ne laisse pas d'espace à l'autre pour répondre...)
D'autre part, vous parlez exclusivement de votre mère...(je n'interprète pas, je le note simplement, parfois les choses dont on s'étonne font "sens"...)
Voilà ce que je laisse pour vous.Et je laisse d'autres internautes vous répondre, si vous y trouvez plus votre compte.Il ne s'agit pas d'une réponse de professionnelle, je le précise...bon courage.

[Francis Bismuth]

La question n'est jamais là où elle semblerait se poser.
FB

[Vincent]

Bonjour et Merci Opale.

Discuter, échanger ne serait pas si mal...

Quant à une analyse, je sais que ça serait l'idéal mais je sais aussi, j'en ai envie mais en même temps, je me rappelle l'après de la seule et unique séance que j'ai pu faire dans un passé proche (1,5 ans). Je m'en rappelle suffisamment pour savoir que ce n'est pas le moment pour nous. Ma femme a besoin de soutient et surtout pas d'avoir une loque en guise de mari et de soutient! Elle soutient temps de gens en ce moment, y compris son papa-enfant, et je la sais si fragile que je m'en voudrai de ne pas être en état. Je m'en veux suffisamment déjà. Les seuls moments où je pourrai avoir du temps pour digérer ce qui serait à digérer, sont les jours ou je suis de permanence 24h ! Ils ne sont pas si nombreux que ça, mais pourquoi pas à dose homéopathique.
En ce qui concerne mon histoire, comme je l'ai dit dans le premier post, le début se trouve sur le forum Doctissimo.

"Je ne comprends pas. "

Bonjour à vous aussi Doc et désolé, j'ai du mal comprendre et je m'exprime mal. Mais ce n'a pas d'importance.

"La question n'est jamais là où elle semblerait se poser. "

Mais quel est donc LA Question?

Dois-je culpabiliser, serait une question trop simple. Est-ce un pb de manque de démonstration d’amour immatériel dans mon enfance? Je ne pense pas non plus car il me semble que j’en ai conscience. Est-ce autres choses ? … Et de plus, est-ce suffisant d’en avoir conscience?… je n’en sais rien ! D’où un peu ma présence sur ce forum en espérant que vous puissiez m’aiguiller ou tout du moins débroussailler le terrain. J’ai posé des tas de questions il est vrai, il est aussi vrai que j’ai essayé d’y répondre, mais suis-je à côté de la plaque avec ces réponses ? Et quel est donc LA Question, Doc ?

Vincent

[Francis Bismuth]

[opale]

Concernant cette question, concrète,à laquelle je peux répondre cette fois en tant qu'analysante:me concernant, j'ai trouvé quantité de raisons(pas de sous, pas de temps, trop de travail) pendant un moment qui m'éloignaient de l'analyse.Et je crois qu'à ce moment,ces "prétextes" me signalaient simplement que je n'étais pas prête....
J'aurais envie de vous dire que le jour où vous sentirez la nécessité de vous adressez à quelqu'un, ces raisons là seront bizarrement reléguées au second plan et ne vous empêcheront plus d'engager un "travail".Alors pas de "forcing", ça marche pas!
La question financière n'est évidemment pas négligeable, ce n'est pas mon propos,et ce d'autant que vous avez apparemment une famille avec des enfants en bas âge mais tentez, comme le disait l'administrateur, de "dénicher ces sous", et peut être vous apercevrez vous que ce "don" de vous en vaut un autre:celui de vous sentir petit à petit en accord avec vos choix de vie.C'est un risque, c'est sûr, celui d'ébranler vos certitudes sur ce qui constitue votre vie d'aujourd'hui mais c'est aussi un "luxe", celui ci à mon sens inestimable:le "luxe" de la réconciliation avec vous, avec votre histoire,plutôt qu'une sempiternelle culpabilité...et ça il "faut" bien que ça "coûte"un peu pour que ce soit durable,que ça ne s'effondre pas comme un château de cartes.C'est une traversée au long cours,chaotique parfois et ce n'est pas moi qui vous dirait le contraire ENCORE baignée dedans jusqu'au cou ), mais qui pourrait vous laisser quelques petits trous dans le sac pour respirer et vous délester et puis dites vous qu'en allant voir quelqu'un vous ne signez pas un contrat à vie ni d'exclusivité, vous êtes libre de vous arrêter.C'est d'une banalité affligeante ce que je vais dire mais c'est une question de CHOIX!!!!
J'aurais envie de vous dire une dernière chose: la raison, l'intellect ne rendent pas toujours service, si vous êtes plus attentif à votre ressenti,vos émotions, peut être pourrez vous envisager cette question autrement...BON COURAGE en tout cas...pas évident sur un forum, j'espère que cela vous apportera quelques éléments appropriés pour avancer...

[Francis Bismuth]

Je ne peux, opale, que souscrire à chacun, chacun des mots que vous avez écrit à Vincent.
Bien cordialement à tous deux,
FB

[Vincent]

Bien reçu Opale et merci pour votre message.
Pour tout vous dire, j'avais déjà conscience de ça mais c'est aussi bien de le voir écrit.

Vu que ça ne vous dérange pas, je vais continuer avec Doc, c’est sympa et puis, FB, ça fait bizarre, Francis, trop décalé par rapport à votre métier et Francis Bizmuth c’est trop long…
Donc, je vous remercie pour vos messageS Doc, ainsi que votre attention à mon égard. A ce sujet, j’ai en effet maintenant l’outil adapté et ça me met face à une certaine réalité… A voir comment je vais pouvoir gérer ça…

Par contre, pour revenir à votre message (l’avant dernier), je me demande si un psychothérapeute / psychanalyste doit s’interdire d’être « psychologue » en dehors de son travail. Je vais essayer de m’expliquer car je ne voudrai surtout pas que mon propos soit mal interprété. Je comprends bien vos propos, mais ne serait-il pas possible que vous puissiez répondre à mes interrogations, non pas comme un professionnel (car c’est à moi de trouver les réponses, en quelque sorte) mais plutôt comme le ferait un ami « éclairé ». Sans pour autant tourner systématiquement vers des réponses qui reviendraient à dire : Il faut consulter…
Comprenez-vous ?
Comme je l’ai dit, je ne suis pas certain que ce soit le moment pour une psychanalyse à proprement parler. C’est sûrement un blocage pour rester dans ma « maison » (j’ai un peu lu d’autres sujets ) mais c’est un fait que d’écrire et d’avoir des échanges avec des personnes sur l’autre forum m’apporte quelque chose de positif. Déjà, est-ce normal et est-ce vraiment un peu positif, ne serait-ce que pour boucher provisoirement les fissures de ma « maison » ?

Voilà, et merci à vous, Opale et Doc, pour vos messages.

Vincent

[Francis Bismuth]

[opale]

un psychologue ne s'interdit pas d'être psychologue à l'extérieur,ceux et celles qui décident un jour de devenir psyqqchose (je trouve que c'est plus flagrant chez les psychanalystes) ne le deviennent pas, ils le "sont" à la vie, au "travail", il y a des gens qui ont des "nature" psy(peut on parler de structure-j'aime pas trop ce mot mais bon-...je ne sais pas).
Autrement dit, même pour parler de la vie quotidienne, ces personnes vous prêteront une oreille amicale (mais profondément psy dans l'écoute justement...)et vous répondront de la manière la plus amicale qui soit(empreinte cependant d'un certain type de "réponse").Et si je vous dis ça c'est parce que je connais une personne qui est psychologue et à l'avenir psychanalyste(si j'en crois ses propos et son chemin),nous nous connaissons depuis l'enfance, et pour avoir longuement déplié nos petites vies en long, en large, et en travers,j'ai remarqué cela même pour aborder le sujet le plus "banal" qui soit...voilà voilà vincent.ET bon week end.

[Vincent]

Encore merci Opale et encore une fois, Doc, vous avez tappé juste. J'ai en effet en partie réponse à ma précédente question sur l'utilité de ce type d'échange. Et j'ai bien tout noté de vos maigres propos... Doc

En ce qui concerne les nouvelles :

J'ai, ces derniers jours, correspondu plusieurs fois (vive Internet) avec son ami. Ça m'a beaucoup aidé à éclaircir la situation ainsi qu’à me mettre devant certaines réalités. Comme je l'avais déjà dis sur l'autre forum, en ce qui concerne la situation, tout est très clair dans ma tête et de jours en jours de plus en plus clair. J'ai bien conscience que le problème de fond subsiste à quelque part (à minima en partie), caché dans cette "grande maison", mais déjà ma famille commence à goutter aux bons fruits de ces échanges et dialogues avec ma femme et avec « moi-même » pour l'essentiel. C’est bigrement encourageant…

Nous nous retrouvons un peu comme lors de notre première rencontre, avec tout autant d’excitations... , mais tout de même assez différemment, avec une sorte de sentiment d’expériences ou de vécu commun... Je ne sais pas comment l’écrire...

Et le truc le plus dingue, mais sûrement prévisible pour quelqu’un d’éclairé, se passe sur nos enfants ! Ils ont l’air plus calme et font moins de caprices et de bêtises, et c’est vraiment peu dire ! Hier soir, alors que nous étions ma femme et moi sur la terrasse à discuter et à nous bisouiller, elle sur mes genoux, l’aîné (9 ans) est sorti aussi et nous à vu comme probablement il ne nous avait jamais vu ensemble ! Il nous a dit qu’il était sorti du bain et du coup, inquiets qu’il est laissé son petit frère (3 ans) tout seul dans la baignoire, nous lui avons demandé d’aller le surveiller en attendant que l’on rentre. Je dois vous dire qu’il est hyper jaloux de son frère et réciproquement, ils ne se font pas de cadeaux et profitent de la moindre occasion pour ce le montrer et nous le montrer, et ceci malgré tous nos efforts pour leur donner autant d’attentions à chacun deux. Bref... Quoi qu’il en soit, quand nous sommes rentrés pour nous occuper du dernier, la surprise de notre vie (je suis un peu de Marseille….) nous attendait devant la porte de ça chambre. Le grand avait savonné, séché, mis la couche et habillé en pyjama son petit frère. Inimaginable ! D’autant plus que tout était bien fait et qu’il n'avait jamais rien fait de pareil auparavant. (On ne lui avait, bien entendu, jamais demandé de fire quoi que se soit de ce côté là). Il a du s’appliquer comme un fou...On est vraiement heureux, ma femme et moi.

Je me demande, même si j’ai une petite idée de la réponse, ce qu’il a bien pu se passer dans sa tête.

Voilà, et encore merci à vous deux.

pourvu que ça doure

[Francis Bismuth]

On dit "porvou qué ça doure", Doc Vincent, et non pas "pourvu que ça doure". Vous nous ferez quelques actes de contrition pour la peine (étendre le linge, le ramener à la maison, le repasser, relever la lunette des WC avant de pisser, etc.).
Plus sérieusement et autant qu'il m'en semble, le mieux que l'on puisse faire pour soi, son aimé(e), ses enfants, est de prendre le plus grand soin de soi, et donc d'abord, de s'en octroyer le droit.
Maigres propos, sincères salutations,
FB