TP : Psychanalyse appliquée à la réalité

[Nikaya]

Bonsoir à tous, Bonsoir Francis,

Ces dernières semaines, ou ces 2 derniers mois, j'ai l'impression de ne pas avancer dans mon analyse, de rester en surface : j'associe librement, mais rien... rien de rien... Je patine, je rame, je pédale dans la semoule.


Lors de ma dernière séance, j'ai fait part de ce sentiment à mon analyste en lui disant que certes, je n'attendais pas de réponses ou de conseils de sa part, mais que j'aimerais qu'il m'aide, que, peut-être il y a des choses que je dis que je pourrais entendre d'une autre manière, je demande juste d'être interpellée sur mes paroles, sortir de mes pensées qui tournent en rond...

Je lui dis "oui, je suis passionnée par la psychanalyse, mais c'est bien beau la théorie, je ne peux pas continuer comme ça aveuglément sous prétexte ou sous caution d'une passion pour l'analyse... et de ses triomphes... Il faut que j'avance !"

Mon analyste m' a alors demandé: "pour quelles raisons vous avez entrepris une analyse, pour changer quoi ?"
Je lui ai répondu comme une liste; puis il m'a demandé si dans mon quotidien j'agissais dans le sens de ces changements, je lui ai dit OUI,
lui de répliquer : vous êtes sûre ?
Moi : oui... Je le veux consciemment, mais il y a quelque chose qui me retient, au delà de ces décisions importantes à prendre...
silence

Moi de continuer : Vous supposez qu'il faille que j'ose me mettre en danger, que je sorte de mon confort, qui certes me provoque des souffrances, me bouffe, mais auquel je suis habituée (comme en sécurité) ? Voire que j'ose affronter mes peurs... Parce que finalement ma (mes?) névrose(s) me poussent à contourner constamment un danger (imaginaire, mais lequel au fond, lequel à l'origine ?) en trouvant finalement 56 raisons de ne pas prendre les décisions que j'aimerais prendre...

Lui, ne répond rien...

Parce que même si je gère correctement mon quotidien, mes relations sociales, etc, je n'agis pas librement, j'agis en fonction de ce que je suppose être le désir d'autres, et puis il y a cette culpabilité d'être soi ou de prendre des décisions fidèles à mes désirs qui pourraient faire souffrir d'autres que moi.... Notamment sentimentalement...

Bref, je n'en sors pas... Je suis un peu perdue...

Freud préconisait de ne pas prendre de grandes décisions lors de l'analyse, j'en ai déjà parlé...
Mais là il semblerait que pour avancer dans mon analyse, dans ma vie, je doive "me mettre en danger", oser prendre des décisions difficiles...

Et si je faisais une erreur, si c'était ma névrose qui me jouait des tours de manière à me pousser à prendre de mauvaises décisions, des décisions qui provoqueraient mon malheur ?

Je suis comme un âne entre un saut d'avoine et un saut d'eau... Ne sachant quoi choisir je me laisse mourir de soif et de faim... je moisis dans une situation sentimentale que je n'arrive pas à éclaircir... Une situation qui me bouffe, je n'avance pas.

Je ne sais plus ou j'en suis... Même ma passion pour la psychanalyse ne me rassure pas en me disant... "continue, il faut du temps, ça va venir..."

Je sais que c'est difficile de donner un conseil ou de parler de ce que vous ne vivez pas... Mais Pouvez-vous m'aider à y voir plus clair ? ou peut-être à prendre du recul ?

Cordialement,

Nikaya
PS : je mets cette note en copie sur mon blog
_________________
Condamnée à être libre

[Francis Bismuth]

Bonjour Nikaya,
J'ai lu et relu votre message ci-dessus, et voici que Squiggle publie un article qui me semble pour partie faire écho à vos propos :
http://squiggle.be/question-a-un-psychanalyste/faut-il-s-empecher-de-lire-des-textes-psychanalytiques-par-martine-bacherich.html
Il fait écho, mais même si c'est au moins ça, ce n'est que ça ; des mots qui ne sont pas les vôtres.

Patience, impatience, à bientôt,
FB