envie d'arrêter

[makalu]

Et une fois sur le divan, une fois passée la première peur: est ce qu'il faut enlever ses chaussures...j'ai vraiment commencé à parler de manière bcp plus spontanée. Après un an et demi, j'arrive à tout dire, sans peur. enfin tout ce qui me passe par la tête. Elle aurait eu de quoi me mettre plusieurs fois dehors mais je n'ai pas encore réussi à la faire craquer...et pourtant je le cherche bien...
mais apparement elle est bien accrochée.
Mais sur le divan, plus besoin de soutenir son regard, que d'ailleurs je fuis souvent même quand je lui dis au revoir. J'ai du mal à la voir en tant qu'être humain, physiquement présente je veux dire, car en séance, tout se passe dans ma tête maintenant.Et une de mes plus grande hantise est de la croiser un jour en dehors de son cabinet .
Il m'est arrivé une fois ou deux quand c'était trop difficile de repasser en face à face mais je ne suis pas à l'aise...
Le divan m'a aussi fait "régresser" au sens psychanalytique du terme j'ai revécu et revis encore des énormes angoisses en lien avec ce que j'ai vécu étant enfant. Et là je suis contente d'y aller 3 fois par semaine, parce que c'est difficile à vivre. Enfin voilà c'est mon vécu du divan.

Et puis ça me fait du bien de me remémorer par là où je suis passée, parce qu'en parlant avec mon analyste de cette décision d'arrêter, mardi, j'ai avoué que ce serait baisser les bras. En fait je ne m'imagine pas vivre sans y aller. Pour moi actuellement ce serait renoncer à avancer et comme me l'a dit mon analyste je risque de me sentir très seule. Passser de trois sénces par semaine à 0. ce n'est pas mon genre habituellement de baisser les bras mais j'ai l'impression en ce moment de m'épuiser à lutter.
Lutter contre l'aide qu'elle pourrait m'apporter et lutter contre moi même aussi.
Je me dis qu'il faut peut être que je lâche mais j'ai peur de tomber dans qqch de très dépressif, ce qui m'est déjà arrivé...

Je ne sais pas quelle décision prendre même si au fond de moi je sais que j'aimerais dépasser cette période.

[Chocolatine]

Se poser la question d'arrêter une analyse est un tiraillement très difficile à vivre. Je peux me l'imaginer même si je ne suis pas encore confrontée à cela avec ma propre analyse.

Etre tiraillée entre une envie de poursuivre, comme une nécessité, une évidence à vouloir progresser encore plus et une envie d'arrêter parce que ça fait trop mal.

Alors ce mal est-il nécessaire ?

Je le pense mais ne peux, bien sûr, être à votre place Makalu.
Cette réponse, vous la trouverez en vous-même. Je vous souhaite bcp de courage pour y arriver en tout cas.
Bon dimanche,
Chocolatine
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Passé et présent se mélangent pour se souvenir de l'Avenir

[mia]

En général, mes périodes "je vais arrêter là" ont toujours été doublées d'une hésitation: "je vais arrêter là?" ou "peut-être que je devrais venir plus souvent...?": résistances...

Un jour, il y a déjà longtemps, je suis même arrivée en pleurs en séance car je SAVAIS que ce serait la dernière... bon, j'y suis encore!

Comme vous le dites, Makalu, il s'agit sans doute plus de "dépasser cette période" que de prendre une décision... mais tout cela, c'est usant. Et ça fait du bien de le dire, non?

[makalu]

Oui effectivement "ça fait du bien de le dire", merci à vous deux pour vos messages.