Psychologie Francis Bismuth Forum

Je sais que j'ai une soeur, ma formulation pour en parler souligne simplement qu'entre nous, n'existe que le lien du sang mais sans complicité, sans partage, dans l'ignorance de ce que l'une et l'autre nous vivons chacune de notre côté.Ma mère,et c'est ce qui m'est clairement apparu pour en avoir "parlé"à mon analyste,a élévé ses deux filles comme deux filles uniques.
Nous n'avons donc jamais appris à accepter l'autre, chacune dans notre espace vital.S'en est suivi, et je passe les détails des différents épisodes, des périodes d'agressivité, de violences tant verbales que physiques à un certain moment, d'indifférence.
Aujourd'hui, et après avoir essayé de "retrouver"ma soeur en vain puisqu'elle n'a jamais donné suite, nous nous voyons aujourd'hui comme deux étrangères, avec une distance qui ressemble à celle existant entre deux personnes"civilisées"; jamais un mot plus haut que l'autre, jamais une confidence trop intime, nous serions plutôt du genre à échanger des mots du quotidien.Peut être sommes nous trop différentes, peut être avons nous été trop absentes l'une pour l'autre, peut être avons nous enfoui chacune nos rancoeurs, peut être, et je crois que ce serait plutôt ça, sommes nous comme deux soeurs fâchées sans connaître le motif de ce fossé créé entre nous.Je ne cherche plus à refaire son procès, je me suis usée à la tâche pendant un moment, je ne cherche pas non plus à la provoquer, j'ai accepté que nous en soyons là sans exclure que peut être un jour nous en viendrions à aborder ces années de silence.Je crois que je la connais bien malgré tout, même si son portrait est en demi-teinte, je n'approuve pas ce qu'elle est devenue mais je la reçois comme elle est.
J'ai longtemps souffert de son comportement mais je me suis fabriquée, quelques années après, une sorte de soeur de substitution:une amie d'enfance.Elle ne remplacera jamais ma soeur mais elle a compté à sa manière dans les moments où ma soeur, elle, restait muette.J'ai eu la chance d'avoir à mes côtés une véritable amie,et je suis sûre que si ma soeur avait accepté mon existence, je n'aurais sans doute jamais connu la valeur de cette amitié,rare, exceptionnelle,cela je le dois à ma soeur, même indirectement...voilà mon vécu avec ma soeur....

Bonjour,
Votre récit m'évoque les rapides réflexions suivantes.
Ce que furent l'enfance de votre mère et de votre père ou du moins, ce qu'ils en héritèrent, elle de son coté, lui du sien. De ce vécu respectif de leurs enfances, des relations de couple de leurs propres parents dont chacun de vos parents furent spectateurs et acteurs - si couples il y eut - ce qui s'en déclina ensuite dans leur façon, pour elle, de devenir (votre) mère et pour lui, de prendre un statut, sinon une place, sinon un rôle, de père.
Il y a toujours, vous le savez, du transgénérationnel dans l'histoire que nous narrons sur le divan. Il s'y trouve aussi du culturel (du judéo-christianisme, pour ce qui nous concerne, même si la famille fut athée de longue date) et enfin, souvent, des secrets de famille volontaires ou involontaires.
Souvent encore, dans cette dimension transgénérationnelle, une des générations est-elle épargnée par la névrose ; par exemple, la fille de 30 ans aujourd'hui écope-t-elle de l'histoire difficile de sa grand-mère ou de son arrière grand-mère, alors que la dite-analysante s'échinait à fouisser dans ses relations à sa mère / à son père.
Pour finir, les relations dans la fratrie ne sont-elles que rarement simples : lorsque le second enfant "paraît", le premier se trouve souvent inconsciemment plongé dans... la perplexité, dans l'inquiétude, voire dans une rage pour longtemps enfouie.
Mais bref.
Cordialement, FB.

"Il y a toujours du transgénérationnel dans ce que nous narrons sur le divan"
Qu'est ce que cela signifie donc ? que nous sommes parfois prisonniers d'un destin qui ne nous appartient pas ? Et dans ce cas, comment faire pour s'en délivrer surtout quand on dispose de peu d'élément sur un supposé secret de famille ?
Ces précédentes interventions me font penser à mes relations que j'ai ou que j'ai eu avec ma soeur, beaucoup plus agée que moi et mon frére avec qui j'ai partagé mon enfance mais aujourd'hui mort. J'ai souvent pensé que mon frére et moi étions plus proche que l'on voulait bien l'admettre, même si nos relations n'ont jamais été simples...Aujourd'hui, il est parti sans vraiment comprendre le pourquoi de son mal-être ! Et si c'était une histoire de transgénérationnel ?

Bonsoir,
Non, pas prisonniers, je dirais que nous sommes en quelque sorte dépositaires.Enfin c'est ma manière de dire les choses, peut être moins "enfermante", moins cadenassée...
bonne soirée à vous.

Même si ce message ne date pas d’hier, voila ce que m’évoque à mon tour les relations entre frère et soeur

Il me semble que dans un premier temps on interroge la forme c'est a dire, ma soeur et moi avions telle ou telle relation..etc..
Peut être il serait intéressant d'interroger ensuite le fond c'est-à-dire, quel rôle et ou fonction ma soeur mon frère avait à mon égard (ou l’inverse selon sa place dans la fratrie)...
Et puis dans ce monde de l'enfance fait de fantasme (ne l'oublions pas) il y a tout ce qui se rapporte aux contes et légendes, souvent mis en scène lors de jeux...qui était la petite princesse, le roi, la reine le gentil le méchant, celui qui protége...etc...Qui a demandé en premier ou pas, le déguisement de la mariée, ou de la princesse etc...(Toujours)

Je m'interroge : à quelle histoire littéraire pourrait se rattacher mes jeux d'enfant entre mon frère et moi...
Je ne changerais rien au transgénérationnel, mais un jour je serais à mon tour dépositaire d'un vécu entre frère et sœur….

Bien à vous

A mon tour d’apporter une petite contribution…
Je n’ai jamais eu de sœur, et il m’a fallu des années avant de me dire que cela m’avait peut-être manqué.
J’ai peu de souvenirs de jeux avec mes frères, et pourtant les photos et les témoignages montrent une grande complicité.

Il m’a fallu plusieurs années d’analyse pour comprendre que j’avais un jour créé une barrière, me séparant ainsi du reste de la famille. Je précise: cette barrière n'était pas visible, et je m'entendais très bien avec toute ma famille, aucune séparation effective, des liens affectifs qui me paraissaient tout à fait normaux!! Cette barrière, je ne savais même pas qu’elle existait, comment aurais-je donc pu savoir que c'était de moi qu'elle venait?... Alors, retrouver l’existence, puis le point de départ (la cause en quelque sorte) de cette barrière, voilà ce qui m’a fait dire que j’étais entrée en analyse. Quel plaisir ensuite de retrouver des relations dont on ne savait même pas qu’elles n’étaient plus !

Ce comportement de ma part, cette barrière construite par moi à mon insu, avait provoqué de l’incompréhension dans ma famille. Qui peut peut-être se rapprocher de l’incompréhension d’Opale face à sa sœur... Jamais ma famille n'aurait pu trouver à quelle occasion je m'étais ainsi effacée...

Mia ce que vous venez de dire là, dans ce dernier message me parle, puisque c'est ce que je viens de comprendre depuis peu, que j'avais crée une barrière m'isolant de ma famille, à leur insu alors qu'eux même n'étaient pas des gens fermés. J'ai pu en parler avec eux, et ils ne pouvaient voir ce que je ne montrais pas, et ne voulais montrer.

Je crois que les "liens de sang" ne signifient rien.Tout est une question d'affinités, on peut ne pas se sentir proche de sa soeur, de son père,de son cousin et puis sentir une amie, une cousine éloignée, une demi soeur comme si c'était vraiment VOTRE soeur de "sang".Pour ma part j'ai une soeur de 2 ans et demi de plus que moi, on aurait pu être très proche avec si peu d'âge d'écart!Mais pas tant que ça,on s'aime au fond, car il y a les souvenirs de l'enfance ou là on étaient plus proches, mais avec le temps les choses ont changées, on s'est éloignées...même si on se voit de temps en temps.C'est sur ça fait toujours rêvé, d'avoir comme une soeur jumelle, très proche de nous! Mais je pense que des fois si on s'éloigne c'est pas tant qu'on s'en veut pour certaines choses enfouies ou non dites, mais des raisons plus simples, comme le manque d'affinités, trop de différences dans le caractère, comme dans nos amitiés on ne s'entend pas avec tout le monde, des gens avec qui on a envie de rester et d'autres pas!C'est comme ça que je vois les choses en tout cas pour expliquer la distance qui me sépare de ma soeur.

sandrine
je viens de comprendre depuis peu, que j'avais crée une barrière m'isolant de ma famille

Sandrine, cela rejoint mon expérience, effectivement...

emmanuelle
C'est sur ça fait toujours rêvé, d'avoir comme une soeur jumelle,

apparemment, Emmanuelle, cela VOUS fait rêver mais ce n'est pas sûr que cela fasse rêver tout le monde pour autant... non? en tous cas vous semblez, à travers vos différents messages, poser des questions et chercher des réponses, je vous souhaite bonne route dans votre cheminement...
bien à vous, Sandrine, Emmanuelle,
mia

Non , effectivement Mia , ça ne fait pas rêver tout le monde : moi, pas du tout !
Une ou un autre qui serait comme moi ou presque , ce serait insupportable pour moi. :roll:

Bonne soirée
M.

pardon peut être j'étais pas dans le sujet, il vaudrait mieux que je ferme ma gueule en ce moment,le temps que j'aille mieux, ce que je dis n'ai pas intéressant,laissez tomber...peut être que je ne peut dans ce forum que poster des sujets pour parler de moi, car rentrer dans les conversations visiblement n'est pas mon fort...

Ne te formalises pas, tu sais, Tu as déjà eu le courage de lancer des sujets, je trouve que c'est courageux... ops:
Certains rêvent d'avoir un jumeau ou jumelle, d'autres pas, chacun avec ses raisons, son vécu, et c'est bien de ça dont il est question ici, je pense,... d'échanger avec nos valises, toutes différentes, heureusement d'ailleurs.

Tu imagines toi le forum avec une qui dit "J'aimerais trop avoir une jumelle"...et 20 derrière..: "oh, moi aussi, trop bien..." Vise le truc...alors te décourages pas...

Lorsque je poste un sujet, ou répond à une question, puis que derrière, une autre personne intervient, et que je suis mal après,je me questionne sur le pourquoi...qu'est ce qui raisonne si mal en moi...ou plutôt si bien...

Mais vraiment, c'est juste des idées, pas des jugements :wink:, moi je voulais bien avoir un frère ou une soeur ainée en sachant que ce n'était techniquement pas possible!! :shock:

oui très bien merci c'est vrai, il faut j'arrête de me braquer à chaque fois comme ça, je suis trop sensible et c'est souvent un problème,bonne journée.

Oups, mon message s'est perdu dans les limbes du net !
Alors j'essaie de le réécrire, mais peut-être est-ce un acte manqué de ne pas avoir pris la précaution de le copier avant de le poster ???

Je me faisais la réflexion que le rebondissement de ce sujet tombe juste au moment où dans mon analyse, j'évoque ma place au sein de ma famille.
Je n'ai ni frère ni de soeur de sang. Mes parents sont décédés alors que j'avais 2 ans et demi et j'ai été élevée par mes grands parents paternels. Pas de secret là dessous, je savais parfaitement qui ils étaient et que Pascal était mon oncle et non mon frère. Sauf qu'au bout d'un certain temps je les ai assimilés à mes parents et à mon frère.
Je me suis ainsi recréé une famille, cherchant à tout prix à m'y conformer et oubliant même ma famille maternelle et ce qui constituait cette part de moi.
Curieuse enfance avec un frère qui ne l'est pas vraiment, une mère qui ne l'est non plus et un grand père qui lui refusait -un peu- cette assimilation...
Et cette famille maternelle dont j'ignorais l'existence :je ne connaissais qu'une tante - qui a cessé de venir me voir quand j'avais 4 ans- alors que ma mère avait 4 soeurs et 2 frères !
Cela me donne une impression d'être amputée d'une partie de mon histoire, d'être bancale...

Aujourd'hui je crois que mon sentiment d'être une usurpatrice vient de là. Et je ressens cela dans tous les domaines (affectifs, professionnel...) comme si je n'avais pas ma place là où je suis, et comme si je ne méritais pas ce qui m'arrive (en bien ou en mal d'ailleurs) ... Mais j'y travaille (tiens ? travail sur moi même ! J'ai entre apperçu ce fil quelque part ! :wink: ).
Post peut-être un peu hors sujet, mais c'est ce que m'a inspiré ce fil...

Quant à la soeur jumelle, je n'aurais pas aimé en avoir une pour les mêmes raisons que Melyna, par contre le coté fusionnel m'aurait bien plû... à creuser sans doute !

Bonne journée à tous.

Ce qui est bien Papillon, c'est qu'au travers tes mots, résonnent beaucoup de choses en moi... Donc, même s'il n'est pas à la bonne place (et ça j'en sais rien...tient on parle d'ailleurs de place dans sa famille), il me rend service...pour cette après-midi... :wink:

sandrine
Ce qui est bien Papillon, c'est qu'au travers tes mots, résonnent beaucoup de choses en moi... Donc, même s'il n'est pas à la bonne place (et ça j'en sais rien...tient on parle d'ailleurs de place dans sa famille), il me rend service...pour cette après-midi... :wink:

oui c'est drôle ça ! Je ne me suis même pas rendue compte qu'en exprimant mes doutes sur le fait que ce post soit hors sujet, j'exprimais encore cette idée de ne pas être à ma place !
Merci sandrine :wink: !

Bonjour à tous,
C'est amusant de lire que certains rêvent d'avoir une jumelle ou un jumeau...
J'ai une soeur jumelle... et une mère et une petite soeur qui ont toujours révê d'en avoir une. On nous l'a beaucoup, beaucoup répété que nous avions tellement de chance d'être jumelle, d'être deux. Mais voilà. ce n'est pas si simple non plus. Il y a du noir, du blanc et du gris, des zones troubles aussi dans la gémellité. Le regard des autres participe aussi de la construction d'une identité unique. Aujourd'hui encore il m'arrive de me sentir (de nous sentir?) tiraillée par le désir de vivre ma vie et l'envie de vivre ce que vit ma soeur. Ca m'amuse que l'on nous confonde encore (physiquement) tout en résonnant étrangement avec cette vie différente que je poursuis vaille que vaille aujourd'hui.
Bon après-midi à tous.
Anna

je cherchais justement un topic parlant des soeurs.
je rajoute juste un autre vécu.
j'ai une soeur, une grande soeur, que j'ai adoré, adulé, admiré. que j'admire toujours.
une grande soeur que je comparais à la beauté des tops models sur les magazines étant petite. une grande soeur qui pourtant m'a beaucoup faite souffrir par ses remarques acerbes : "bec de lievre", "on ne se ressemble pas", "es tu homo?" (tiens je viens de comprendre que peut etre me demandait elle ca face à la magnificence que je lui portais?), bref des remarques qui m'ont fait bc de mal et m'en font toujours. ce n'est pas grand chose, mais je l'ai mal vecu et je me suis toujours vue comme le portrait raté de ma soeur.
j'ai coupé les liens avec cette soeur trop au dessus de moi, trop autoritaire, avec qui je n'ai jamais reussi à avoir un rapport d'égal à égal pour tenter de me construire, pour cesser de regarder le monde avec ses yeux, ses yeux qui jugent nos parents, ses yeux qui montrent que son couple est le seul valable, ses yeux d'autorité.
bon, le lien coupé n'y fait rien, finalement cela ne sert pas à grand chose de couper les liens, faut il encore en faire l'experience, et celle douloureuse encore plus de vouloir renouer et de s'attaquer à la difficulté d'une relation différente.
voilà où j'en suis face à la soeur. ah, je sais que je lui manque, qu'elle m'aime, mais je me demande bien pourquoi. j'ai toujours peur d'elle.

bien à vous.