Psychologie Francis Bismuth Forum

Bonsoir à tous,

Je viens prendre la parole ce soir pour parler de mes crises d'angoisse. Je parle de celles qui arrivent sans prévenir, la nuit, le jour, qui donnent la boule au ventre et qui mettent le corps ds un grand état de tension.
Avant d'être en psychanalyse, il m'arrivait d'en avoir mais assez rarement finalement. Et depuis que je suis en psychanalyse, elles surviennent assez régulièrement voire de plus en plus. En un mois, j'en ai subi 2 ... parfois, la crise dure 3 à 4 jours, parfois moins. Bien sûr, je travaille cela avec mon analyste, je suis capable de faire des liens, d'y mettre des mots, ou des émotions mais ... que ça me désole de toujours les subir, ou pour ... être plus franche, d'en être ENCORE là (alors que j'avance très bien par ailleurs ds mon analyse).

Je reste persuadée que ces crises d'angoisse sont liées à ma psychanalyse, à ce travail qui se fait, qui réveille des choses, parfois venues de loin. Et que c'est peut-être un symptôme qui s'accroche ...

J'avais juste envie d'exprimer ici ce qui me taraude. Ce soir, ça "déborde" un peu ... !

Merci de m'avoir lue,

Cauderane

L'analyse ne rend évidemment pas immune aux crises d'angoisse, n'est-ce pas ?
Elle n'est pas un médicament ; souvent une potion amère.
Et quand je dis amère ?...

Oui, tu as raison Francis, l'analyse n'est pas de tout repos, elle remue, secoue, bouscule, chamboule, bouleverse. Et elle nous amène sur des rives pas toujours verdoyante ... Je ne vais pas en séance pour me faire du bien sur le moment, je vais en séance parce que je sais qu'un jour, je serai enfin libérée de ce qui m'entrave encore.
Parfois, je me décourage de voir que je dénoue peu à peu mon histoire sans que cela ne soit pour autant suivit d'effets dans ma vie présente ...
Hier soir, ça débordait, la nuit a été plus calme et ce matin, l'horizon est plus dégagé .

Bien à toi,
Cauderane (qui a vu le sujet "art et psychanalyse" amorcé par Vicky et qui viendra y participer)

Coucou Cauderane

Contente que tu ailles mieux ce matin.
Je suis moi aussi sujette à ces crises d'angoisse qui me tiennent éveillée. Je ne dirai pas que j'en ai plus (ni moins d'ailleurs) depuis que je suis en analyse, mais au moins je peux tenter de l'exprimer voire de l'analyser.
Ma dernière crise a eu lieu peu avant ma séance et cela m'a fait beaucoup de bien de pouvoir le dire et tenter de l'analyser (même si je pense ne pas en avoir fait le tour).

Bien à toi

Papillon

Salut les filles,

Comme, je vous comprends...Avant de commencer mon analyse, ces crises d'angoisse me tenaient éveillée presque toutes les nuits. Au fil des séances elles se sont ensuite espacées (j'avais en quelques sorte résolu les questions les plus évidentes), mais quand je me suis rendue compte que mon mal-être avait probablement des racines profondément enfouies (et pas du tout évidentes),elles sont revenues de plus belle...Alors depuis, je rame pour avancer, et je dois dire qu'en ce moment, j'ai un peu mal aux épaules...

Francis,

Quand tu dis amère, tu veux dire à mère...?

Je vous souhaite une douce nuit :wink: ,

A bientôt donc, et au plaisir de te lire prochainement Cauderane.

VickyD
Francis,

Quand tu dis amère, tu veux dire à mère...?

Bonjour,
Comme disait le Sar Rabindranath Duval, "Oh, par là, j'entends pas grand chose".
http://pierredac.free.fr/sketch01.htm[…]etch01.htm
http://www.youtube.com/watch?v=saclo51an[…]aclo51anNY

Salut les filles - comme dit VickyD - et à bientôt messieurs,
FB.

PS : extrait du sketch :
- Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouage de monsieur ?
- Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage.
- Ah! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là?
- Oh! par là j'entends pas grand-chose!
- Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il vous plaît?
- Bon! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.

Bonjour,

Je lis votre message un peu tard. J'espère que la tempête est passée.C'est difficile de "conseiller" quoique ce soit, c'est difficile de faire passer ça.
J'ai remarqué qu'en telle situation le constat d'en "être encore là" allait souvent de pair avec ces crises d'angoisse et son cortège d'idées noires.
Souvent, au lever du jour, les idées sont plus claires, plus "objectives".

Bref, j'espère que vous allez mieux cet après-midi. Votre séance vous permettra sans doute d'en savoir un peu plus. Vous disiez être en situation d'examen, parfois dans ces moments là...

Bien à vous.

Opale.

A bientôt peut-être.

coucou Cauderane, et tout le monde!

j'espère moi aussi que le gros de la crise est passé... que tu as refait surface et que tu es en forme pour attaquer tes examens et les réussir (même si tu ne fais pas exprès, hein?:wink: )
ah, "le corps dans un grand état de tension", "encore", en corps, en voilà un qui nous joue des tours...
je te souhaite bon courage et une crise pas trop longue. il y a une chose que la psychanalyse m'a apportée: des "crises" pas plus faciles à vivre, mais dont je sors bien plus rapidement. c'est déjà un grand soulagement!
bon courage à toi,
bonne soirée à chacun ici,
mia

VickyD
Francis,

Quand tu dis amère, tu veux dire à mère...?

Bonjour,
Un peu hors sujet de ce fil, mais par delà ce à quoi m'a instantanément fait penser la question de VickyD, j'y réponds.
Non, je n'ai pas voulu dire "à mère" en écrivant "amère", mais effectivement, sous le signifiant "amère" aurait pu s'en glisser, ou s'en faire entendre un autre ou des autres ("à mère", "à mer", "âme erre", etc.), renvoyant sous la barre du signifiant à quelque(s) représentation(s) inconsciente(s) qui aurai(en)t pu "par là", s'en signifier.

En voila, de la réponse plus sérieuse ! Et j'arrête là le hors-sujet.
A bientôt,
FB.

Merci à chacun, chacune pour vos réponses.

La "crise" est passée jusqu'à ... la suivante :wink: .
Je suis en effet en dernier module de formation et dans une ville éloignée de ma région. Et donc, cette semaine je n'aurai pas séances mais, pour une fois, je suis soulagée de ne plus être confrontée, juste le temps de cette semaine, à des ressentis qui me viennent en présence de mon analyste et qui me font me comporter en "sale gamine" et par contre-coup, angoissée de plus bel :cry: . J'y travaille, bien évidemment.
Je passe mon examen de fin d'année vendredi. Merci pour vos encouragements (Mia, promis, je ne ferai pas exprès d'avoir une bonne note :wink: ).
Il me tarde cette année d'interrompre ma cure, les 6 derniers mois de ma vie ont été trop denses et j'ai besoin de repos et d'oublier, un temps, ce que je vis en cure. C'est en cela que je vois que je "progresse" un peu, je me sens bcp moins attachée à mon analyste, la nature du lien a changé.

Bien à vous tous,
(Ce soleil fait grand bien ... )

Cauderane

Bonjour Francis,

Que j'aime les réponses sérieuses, surtout quand je n'ai pas vraiment pigé la blague ou en tous cas le rapport entre la blague et ma question ops: , et que donc je me fais toute petite.

Ok, ma remarque initiale (amère = à mère)était evidement très personnelle et peut-être pas à propos...çà été plus fort que moi.

Je n'en parle plus...

Bonne fin de journée

VickyD
Bonjour Francis,

Que j'aime les réponses sérieuses, surtout quand je n'ai pas vraiment pigé la blague ou en tous cas le rapport entre la blague et ma question ops: , et que donc je me fais toute petite.

Ok, ma remarque initiale (amère = à mère)était evidement très personnelle et peut-être pas à propos...çà été plus fort que moi.

Je n'en parle plus...

Bonne fin de journée

Vos propos, nullement hors de propos.
Que dire alors et dans ce cas, de mon glissement vers Francis (!) Blanche et Pierre Dac ?
Parlez de ce que vous voulez.

Bonsoir VickyD et chacun,
FB.

bonsoir à toutes

"la boule au ventre" dont parle Caudérane ,je ne connaissais pas avant la psychanalyse .
depuis je la ressens.
j'ai la vague impression que la psychanalyse m'a rendue plus sensible à mes émotions . Avant je crois que je ne ressentais pas .Du moins je n'avais peut être pas ce ressenti intérieur et je me noyais dans l'action.j'étais surement étrangère à moi -même.
en fait je ne savais pas ce que pouvait être l'angoisse.
A ce jour je vis mal mes angoisses,mes émotions .Je m'en veux d'être parfois aussi faible ,aussi émotive,aussi peu forte.j'essaie d'accepter cette zone de turbulence .
Demain dernière séance avant mes vacances,je ne comprends pas pourquoi je suis aussi "mal" de cette absence à venir.je serai même prête à ne pas y aller pour ne pas me confronter à la rupture..

la "boule" est souvent là. je vis avec ,mais je sens que je vis surtout avec moi.

ceci est mon ressenti à ce jour
bien à vous
Magalère

Bonjour vous toutes et tous (? Francis )

Vous ne me lisez pas souvent, en effet, j'écris peu, mais je lis ... et là, à vous lire me rappeler que oui, les vacances approchent ... pfffff
Cauderane vous dites que vous voyez que vous progressez, par le fait d'être soulagée de prendre un peu congé de votre cure et votre analyste.
Magalère vous parlez de cette boule au ventre à l'idée de l'absence ... Ca me ramène à moi. Est-ce que je progresse moi? Oui certainement ... j'en suis à combien d'étés ??? le 6 ème? Et oui, comment va-t-il être ce 6ème? Il sera chargé, il sera loin de mes habitudes, mais j'imagine qu'il sera, comme à chaque fois, insupportable d'impatience de soulager tout ce que j'aurai accumulé en moi.
Cette année il sera plus long que jamais car nos deux congés combinés, ce sera une coupure de 5 semaines. Jamais je n'ai connu si longue séparation d'avec lui.
Est-ce que je progresse à ce niveau là? Je n'en suis pas sure, mais comme à chaque fois, vous lire ici, vivre des choses semblables et si difficiles à comprendre pour quiconque ne vit pas l'analyse (soit mon entourage en entier) me fait sourire, me rassure. Non je ne suis pas la seule dans cette galère puis après 6 étés je dois quand même reconnaître que je suis plus heureuse qu'il y a 6 ans, d'avoir eu la chance de me rencontrer. Comme vous le dites Magalère, d'être beaucoup moins étrangère à moi-même. Il était temps. J'ai 41 ans et je suis passée à côté de tellement de choses dans ma vie.
Alors bravo à vous toutes et tous, nous sommes vaillants et finalement ... je peux en sourire, avec tendresse.
Bon courage pour ces vacances à venir, profitez du soleil

Merci Labello de ce message que vous nous donnez à lire.
Je souris à vos mots, les derniers sont plein d'espoirs et de vie, et je comprends tellement tous les autres.
Je vous souhaite un très bel été.
anna

Bonjour à tous!

Je vous ai lu sans prendre le temps de répondre ops: , je le ferai plus tard..
Je prends juste 5 mns pour souhaiter bonne chance et bon courage à Cauderane puisqu'il semble que ce soir aujourd'hui l'examen!! :wink:
Ce sont toujours des moments stressants!

A bientôt!

Un petit mot dans ce (relativement) ancien sujet, pour dire que pour moi aussi, l'angoisse s'est accentuée au fil de l'analyse. Elle a changé de forme, surtout. Je suis arrivé avec des symptômes classiques, peur de prendre la bagnole, crises de panique dans les salles de classe, insomnies. Maintenant l'angoisse est devenu quelque chose d'interne, je ne projette plus sur l'extérieur (même si certaines situations sont toujours très inconfortables) ; c'est devenu plus "facile" de gérer le réel, mais par contre, la souffrance est toujours là et plus difficile à supporter qu'avant parce que je ne peux plus l'éviter, comme je pouvais éviter de prendre ma voiture.

J'essaie de croire que je vis mieux avec. C'est la bonne vieille blague : "Comment vas-tu après tes 20 ans d'analyse ?" "Toujours aussi mal, mais maintenant je m'en fous".

Je crains que ce message ressemble à un exutoire, mais bon... Je lisais cette thématique parce que je crois avoir découvert les angoisses peu avant le début de mon analyse, et depuis j'ai approfondis la question! je deviens experte par moments! aujourd'hui par exemple...
Et en lisant ces mots "l'analyse remue, secoue, bouleverse etc" et puis "je vais en séance parce que je sais (c'est moi qui souligne) qu'un jour je serai enfin libérée de ce qui m'entrave encore"... (j'envie cette certitude!), ce soir je me demande (encore)si j'arriverai à m'en libérer... Si oui, "le jeu en vaut la chandelle"... Si non, alors??? pourquoi ajouter de la douleur à la douleur? Certes, c'est un pari...
Je relis "en diagonale" en ce moment "Les mots pour le dire" (lecture un peu différente de celle que j'avais faite avant ma propre expérience de l'analyse) et j'ai relu ce passage - très fort - où M. Cardinal raconte que, quand elle sort de certaines séances, tout le long de l'impasse où habite le "docteur", elle a envie de se tuer, de tuer quelqu'un, de le tuer,et arrivée au bout de l'impasse,elle va mieux. Ce passage me "parle",je connais cela,avec la force qu'elle décrit mais le temps de parcourir une impasse ne change rien, cela dure, dure... et il me faut des éléments extérieurs pour me sortir un tant soi peu de cet état, et c'est tout de même assez fréquent,alors ce soir,je ne sais plus,je ne sais pas....
Oui,ce message ressemble bien à un exutoire et j'ai failli ne pas appuyer sur "envoyer", mais si!
Chica

Ahah, ça me fait marrer parce que moi aussi je lis Marie Cardinal quand je galère après une séance, et effectivement on s'y retrouve pas mal. J'espère que la fin sera aussi heureuse.

Je me retrouve complètement dans ce que vous décrivez, surtout dans le doute. "Mais qu'est ce que c'est que ce truc dans lequel je me suis embarqué", est une question qui revient sans cesse. Les après séances pour moi, c'est deux jours au moins de galère intense, complètement paumé dans ma tête avec des moments très noirs où effectivement la mort passe dans le coin. Le vide total, aussi. L'impression de ne plus savoir du tout qui je suis. Ceci dit ça s'atténue au bout de quelques jours, et même, les quelques dernières séances m'ont fait du bien pour la première fois depuis des mois. Pourquoi, comment, aucune idée. C'est ça aussi le truc que je trouve le plus difficile, c'est de ne RIEN comprendre à ce qui se passe, aux effets que produit l'analyse.

La seule solution que j'ai trouvée pour l'instant, c'est de faire des choses quel que soit mon état mental. Ciné, piscine, voir des amis, quelles que soient l'angoisse ou les idées noires. Pas facile mais possible, j'ai fait plein de trucs alors que vraiment je pensais être au fond du gouffre après les séances. Bien maigre remède, je sais bien, mais c'est le mien...

Alors que je revenais sur le site avec plus ou moins l'idée d'effacer mon message (ci-dessus) oups! trop tard! quelqu'un était déjà passé par là...
et finalement merci,cela m'a fait du bien de partager ce vécu et de trouver votre message.
Et puis votre "ahah ça me fait marrer" - avant la lecture de la suite - m'a fait exploser de rire!
eh oui,comme quoi! il y avait encore de la place pour l'humour, c'est rassurant! Je crois que c'est ce décalage entre mon état du moment assez désespéré et le "ça me fait marrer" où je me demandais ce qui allait suivre qui a provoqué cet éclat de rire... dont je vous remercie!

Je trouve cela dommage qu'il règne souvent autour de l'analyse un silence gêné. Les gens en général n'osent pas parler de leurs expériences, évidemment c'est tout à fait compréhensible parce qu'il s'agit souvent de choses très personnelles, mais parfois, tout de même, ça aide de partager et de savoir qu'on n'est pas le seul à traverser certaines choses. Ca ne règle pas les problèmes, c'est sûr, mais ça aide un petit peu, ça rassure : on est humain, et ce qu'on vit, d'autres le vivent, l'ont vécu et s'en sont sortis, le vivront et s'en sortiront. Surtout, il n'y a pas de honte, en fait, plus on discute avec les gens, plus on se rend compte qu'on a tous les mêmes problèmes, qu'on a tous les mêmes angoisses...

En tout cas, l'analyse en général permet toujours d'avoir le petit recul nécessaire, si infime soit il, qui empêche de se foutre en l'air d'une part, et qui permet de rire de la situation d'autre part. Ma copine, quand je lui sors parfois mes problèmes existentiels, que je suis au plus mal, me rétorque : "il faudrait te filmer". Et elle a raison, tout ceci peut avoir un côté vraiment comique vu de l'extérieur. Cf woody allen !

Bonjour à tous,

Depuis quelques temps, je viens plus souvent sur le forum, et pas seulement parce que j'ai plus de temps. J'ai besoin de lire les expériences de vous tous, besoin de me dire que nous vivons tous un peu la même chose, même si nos histoires sont singulières ...

Ce post, je l'ai ouvert il y a un an et demi. Évidemment la crise d'angoisse ressentie cette nuit et qui m'a tenu éveillée un moment n'est pas pour rien dans la relecture de ce fil et mon intervention de ce matin. Ce en quoi je me rends compte que j'ai avancé c'est que, face à cette crise, j'ai souris : "tiens, il y avait longtemps, ça m'a manqué". Et elle a finit par passer très vite.

Je n'en suis plus à me dire que cela me désole d'en être encore là, à ressentir encore l'angoisse dans mon corps, malgré l'avancée de ma psychanalyse, car j'ai désormais compris qu'il fallait que je compose avec les manifestations de mon inconscient.

Noël est une période particulière. Pas toujours évidente. Cette période renvoie à tellement de choses ...

Ce Noël, je vous le souhaite tout en douceur avec vous-même.

Bien à vous tous,

Cauderane

Bonjour Cauderane,
J'ai en effet ouvert un fil ici http://www.psychologie-bismuth.com/forum[…]but-2012-2 à l'occasion de ces moments de "fêtes" qui ne sont pas nécessairement agréables à chacun.

A bientôt,
FB.

Salut Cauderane !

Je reçois ce que tu dis 5/5. Quand on travaille et qu'on est travaillé en analyse, j'ai de plus en plus l'impression que l'angoisse est quelque chose d'incontournable, surtout quand on touche à des "gros morceaux". Noël, THE fête familiale par excellence, se charge de raviver certaines choses aussi.

Effectivement l'analyse apprend à faire avec, il me semble, même si pour moi aussi c'est assez difficile vu qu'à chaque fois j'ai l'impression de repartir à zéro. J'ai remarqué que dès que j'aborde mon père et la représentation que j'ai de lui en séance, se déclenchent des périodes d'angoisse existentielle assez chiantes. Mais bon, ça peut prendre toutes les formes, c'est ça qui m'ennuie, parce que dès que je crois trouver une solution un tant soi peu "rationnelle" à une angoisse (du genre "qui suis-je ?"), une autre question insoluble s'impose à mon esprit et me fait angoisser. Et puis ça finit par passer tout seul.

En ce moment, c'est le temps. L'instant présent, qui en fait n'est pas saisissable puisqu'il est en quelque sorte infini, mais en même temps, le temps passe quand même : ça me terrifie, je ne sais pas pourquoi. L'impression, à la fois, que l'on n'existe toujours que dans un instant présent ; mais en même temps la conscience aigüe que chaque action, chaque mot, appartient déjà au passé alors même qu'on le prononce ou qu'on l'effectue. Terrifiant, non ? Bon, c'est comme ça depuis toujours et ça ne me faisait pas flipper avant, donc je mets ça sur le compte de l'angoisse analytique.

Et puis hier soir je me suis rendu compte que le temps était tout simplement quelque chose qui n'était pas "pensable", tout comme il n'est pas possible de concevoir l'infini. Donc à quoi bon se faire chier avec ça. Et puis c'est allé un peu mieux.

PS : juste pour quémander un peu d'espoir, ça peut s'arranger, ce genre de truc ? Est ce que l'analyse peut m'aider à aller au delà de ces angoisses ?

PPS : ahahah, la réponse de ma chère et enviée maître zen de copine alors que je lui ai soumis ce problème temporel : "on te demande pas de penser, on te demande d'être là".

Woody Richard" date="2011-12-25 13:40:41

PS : juste pour quémander un peu d'espoir, ça peut s'arranger, ce genre de truc ? Est ce que l'analyse peut m'aider à aller au delà de ces angoisses ?

PPS : ahahah, la réponse de ma chère et enviée maître zen de copine alors que je lui ai soumis ce problème temporel : "on te demande pas de penser, on te demande d'être là".

Vos PS me font venir ces remarques qui suivent.

Je crois que l'angoisse se manifeste et se vit différemment selon chacun.

Avant, mes crises d'angoisse gagnaient. Aujourd'hui, c'est moi qui gagne quand elles viennent. Et je le dois assurément à la psychanalyse. Comme d'autres gains qui se sont fait à mon insu, sans attentes particulières. Parmi ces gains, l'espace temps : tantôt long, tantôt court. De façon permanente, je m'accrochais à ma montre, comme pour maitriser le temps et me rassurer qu'il ne passe pas trop vite ou au contraire souhaiter qu'il s'accélère. Et puis, j'ai appris à ne plus la regarder, à être là, dans le temps présent, à me rendre disponible au temps présent et à ce que j'ai à vivre, sans cette angoisse du temps qui passe trop ou ne passe pas assez vite.
Je le dois sans doute à l'analyse dès lors que j'ai commencé à éprouver les silences : de ceux que je pouvais faire durer sans fin, ou de ceux insupportables auxquels je mettais fin en me levant du divan pour signifier moi-même la fin de séance. Je fais le lien entre le temps et ces silences sans pour autant l'expliquer plus que cela. Et comme je l'ajoute souvent, cela reste mon expérience.

Cauderane

Merci beaucoup pour votre réponse !

C'est quelque chose que je ressens aussi sur le divan. Les longs moments de silence, parfois, qui font éprouver, peut être, un "hors de tout discours". Je vis ces moments très difficilement sur le divan, c'est une tension énorme ; je me demande si ce n'est pas dû au fait qu'on (je) est toujours dans le discours, intérieur ou non, ce qui nous permet d'ignorer ce qu'il y a d'autre en nous. Une défense, en somme, cette parole et cette pensée incessantes, contre ce qu'il y aurait de plus "réel" en nous ? Enfin là c'est de la philo de comptoir...

Woody, je ne pense pas qu'il y ait de "silence gêné" autour de l'analyse. Tout au plus un léger retrait, pour laisser de la place et ne rien "boucher" ou encombrer ...
C'est amusant, je n'ai jamais évoqué avec mon analyste le moindre voeu avant ou au retour de la trêve des fêtes. Dans ma tête seulement, et c'était na! nan !
Et ce n'est pas un voeu que je vous adresse, mais une prorogation intemporelle : oui, ça ira mieux ;-)

Cela, dit, bonnes fêtes (et à tous) !
Prune

à Cauderane,

J'espère seulement que Cauderane a pu trouver un îlot de paix depuis son dernier message...Je ne fais que lire son dernier message.C'est pénible ces fins d'année, compliqué...L'injonction au bonheur est "placardée" de toutes parts alors que c'est plutôt une période au cours de laquelle quantité d'éléments, d'évènements chargés resurgissent avec plus de vivacité. Au delà de cette généralité, j'espère que votre angoisse a "détalé". Enfin, vous êtes lue.C'est peu, sans doute, en particulier lorsqu'il s'agit d'affronter ce surgissement d'angoisse(s) ou de toute autre "manifestation" qui frappe à la porte sans avis de passage. Que faire? prendre son mal en patience, "faire avec"...C'est difficile.Vous savez déjà tout cela. C'est une période de balance entre vos invariants et vos "impondérables" peut-être...? Courage en tout cas...Dans quelques jours, ce ne sera qu'un mauvais souvenir.
Bonne nuit à vous.

Bonjour Opale et merci pour votre message qui m'a beaucoup touchée ...

... vous avez ressenti mes tourments alors que je n'en parle qu'à demi-mots.
Ils vont et s'en vont puis reviennent. Je compose avec. Du mieux que je peux. Ce mieux me pousse à me sortir d'une spirale qui pourrait m'entrainer trop bas : j'agis et pose des actes pour me décentrer de ce mal-être que je me souhaite ne pas trop durer et ... même si je sais bien qu'il participe à une étape de plus dans ma cure dont j'ai envie de croire que je sortirai encore plus grande et plus forte.
Merci à vous Opale.

Cauderane