Psychologie Francis Bismuth Forum

Une question qui vous semblera sans doute naïve voire déjà débattue (et re-débattue) mais je n'ai pas vraiment trouvé de réponse et cela m'interroge.

Voilà, j'ai entamé une psychothérapie il y a un peu plus de 6 mois pour une question précise et au cours de mon analyse j'ai compris qu'un de mes problèmes était ma relation très insatisfaisante avec mon compagnon. J'ai donc réussi à le quitter, ce qui était loin d'être évident pour moi (dépendance affective).

Or depuis quelques temps je fais un transfert amoureux sur mon psy ... Classique, je sais ... Mais ce qui m'interroge c'est la notion de : faire le deuil de son couple. Puis-je réellement faire ce deuil en ayant l'esprit occupé par un autre ? D'autant que j'ai tendance, comme je l'ai mis plus haut, à être dépendante affectivement ...
Je tiens à préciser que lorsque j'ai quitté mon compagnon je n'étais pas encore "amoureuse" de mon psy, il n'a donc pas été la cause consciente ou inconsciente de cette rupture...

Pour l'instant je suis plutôt heureuse de ce transfert amoureux, je ne souffre pas encore vraiment de l'impossibilité de cet amour (mis à part lors de ses vacances comme pour beaucoup d'entre nous). Alors dois-je en profiter et savourer cette chance jusqu'à ce que survienne la douleur ? Ou lui en parler déjà ...

Bonjour Papillon,

Depuis que je fais mon analyse, je comprends que nous tranférons sans arrêt sur autrui, en particulier dans la relation amoureuse. Votre "dépendance affective" risque d'être mieux prise en compte face à un psy avec qui en parler afin de passer un cap et d'avoir plus de chance à l'avenir d'avoir une relation amoureuse épanouissante. Ne croyez vous pas que votre couple est rejoué dans votre transfert, ou plus encore, que le passé était rejoué dans votre couple et dans votre tranfert amoureux du jour?

D'après moi, tout est lié, les acteurs changent mais ce sont les situations que l'on travaille ...

Voilà un peu mon impression.
Bonne continuation

papillon
(...) Alors dois-je en profiter et savourer cette chance jusqu'à ce que survienne la douleur ? Ou lui en parler déjà ...

La douleur devrait-elle nécessairement survenir ?
En tout cas, quant à la phrase que j'ai mise en gras, il est, comme vous le savez probablement, une règle fondamentale pour l'analysant : en séance, dire à haute voix tout ce qui vient à l'esprit, sans censure, sans se demander "si ça va faire avancer" ou non.
Mais l'on sait que pour apparemment "autorisante" que soit cette règle, il n'est pas facile de s'y tenir.
A bientôt,
FB.

je viens de poster une réponse qui s'est perdue dans les limbes du net ... Là je dois m'absenter, mais je la reposterai tout à l'heure.
En attendant merci pour vos retours
Papillon

Parenthèse.
La perte d'un message arrive régulièrement à nombre d'entre nous : le taper sous Word ou équivalent, puis copier-coller sur le forum. Oui, on ne m'avait pas attendu pour y penser...
A plus tard,
FB.

Oui ou simplement prendre la précaution de "copier" avant de poster, comme ça on peut toujours recoller le post perdu ... Je le sais mais ... ops:

Oui Labello, je pense que je transfère quelque chose de mon passé dans mes relations amoureuses. Les personnes que j'aime ont souvent le même profil et mon psy, par hasard, y répond lui aussi. Mais est-ce un hasard ? Analyser ce transfert me permettrait sans doute d'y voir plus clair et de ne pas retomber dans ce piège.

Je ne sais pas si la douleur doit nécessairement survenir, Francis. Mais pour l'instant je ne vois pas comment il pourrait en être autrement, puisque c'est un amour voué à l'échec.
Quant à tout dire c'est tentant dans la perspective de stopper cette répétition, mais je ne sais pas me livrer. Ou simlement exprimer ce qui m'anime. Surtout lorsqu'il s'agit de sentiments. Analyser cette difficulté pour moi de dire, de "me" dire m'en apprendrait sans doute aussi beaucoup ...

Ce qui m'inquiète aussi, c'est de prendre ma rupture aussi bien grâce à mon psy. J'ai peur du retour de bâton. Quand le psy ne sera plus là et que je serai de nouveau seule face à moi-même. Mais c'est peut-être à ce moment là qu'il me faudra transformer ma psychothérapie en psychanalyse ...

Merci encore

PS:si certaines lettres manquent à mon message, j'en suis désolée, mais en plus de la disparition de mes posts, je lutte contre mon clavier qui en mange une partie. Je relis mes messages mais je peux passer à coté !

Bonjour Papillon, Bonjour Francis, Bonjour à tous,

Transfert amoureux, théoriquement, je comprends... Mais empiriquement... Quesaco ? J'aurais bien aimé ressentir cela. Je ne vais peut-être rien apporter à ta question par mon témoignage...

Cela fera bientôt 2 ans que je suis en analyse et pour moi, une chose est certaine : mon analyste est là derrière moi à m'écouter, c'est son boulot, je n'ai rien à attendre de lui...

Au début, j'ai voulu en savoir plus sur ses qualifications, sur son parcours... très silencieux était-il (est-il toujours!!)
Les quelques fois ou j'ai tenté de lui emprunter un bouquin (encore tout récemment), il m'en suggérait un de plus... complètement à côté de mes attentes...(à peine ai-je lu le 4ème de couverture que j'ai eu envie de lui jeter à la figure à la séance suivante).
Peut-être était-ce volontaire de sa part... une façon de me dire que je n'ai rien à attendre de lui qui puisse me satisfaire.

Alors s'agirait-il de transfert amoureux, même caché de ma part, avec un acharnement rationnaliste ?

Que dire à travers tout cela sinon que je n'ai rien à attendre de lui qui puisse m'intéresser hormis qu'il m'accompagne dans ce parcours tortueux qu'est le mien, que je le paye. Point.

Je me fous de pouvoir le croiser, ses absences (rares et prévues) sont un bol d'air pour moi et ne me peinent pas, sans pour autant avoir de sentiments négatifs à son égard...

Ma psychanalyse est importante pour moi et ce qui m'em...m'ennuierait le plus ce serait de tout re-déballer à un autre si j'étais contrainte de changer d'analyste. Ah si, je lui fais confiance. C'est quelqu'un de confiance et c'est en cela que je l'estime... Et heureusement que je le paye parce que sinon je me sentirais vraiment gênée de lui faire supporter tout ce que je déblatère.

Voilà pour mon expérience du transfert amoureux.
Je ne pense pas avoir amené ma pierre à ton édifice, papillon, ni avoir apporté de l'eau à ton moulin...

Quoique juste une autre façon de voir son analys(t)e. Ma façon, à ce jour.

Bonne continuation à toi, Bon courage.

Nikaya

Nikaya,
Je crois que le transfert se fait toujours mais il n'est pas forcément amoureux.

nikaya
mon analyste est là derrière moi à m'écouter, c'est son boulot, je n'ai rien à attendre de lui...

Peut-être est-ce là aussi une forme de transfert ? Mais là je m'avance car je suis tès loin de connaître ce sujet.

Je me demandais aussi, dans le sens où je ne le connais pas vraiment (je ne connais de lui que son apparence, son nom, sa profession et quelques détails dans son habillement et sa décoration) je me demandais disais-je si ça n'est pas aussi une manière de s'aimer soi. Un peu de manière narcissique, comme le miroir qu'il me renvoie de moi-même. Je suis heureuse de le retrouver parce que je vais me retrouver ...
Enfin, c'est un peu tordu tout ça. Mais il est tard. Et ça ne m'avance pas vraiment et ça va en agacer certains qui sont las de débattre de cette question du transfert.

Bonne nuit à tous.

Peut-être que tu aimes en lui ce que tu veux bien y trouver... Dont il est peut-être dénué d'ailleurs.

C'est peut-être ça le transfert. S'imaginer que l'analyste puisse satisfaire un désir quelqu'il soit, relatif à chacun... qu'il devienne objet de confiance (dont je parle), objet de dépendance affective (dont tu parles) ou autre...

L'important doit être, je suppose, d'en parler, de l'"analyser"... afin de le dénouer.

C'est peut-être à cela que sert le bonhomme silencieux derrière nous.

Devenir l'objet de nos projections pour que nous nous en défassions (de nos projections). Projections qui nous mènent, nous ont menés à des fonctionnements douloureux : ce dont tu parles et ce dont je parle peut-être (sans mauvaise foi, je dis bien peut-être car je n'en sais rien).

Bonne nuit papillon

Le psy, plutôt qu'un miroir devient donc une page blanche sur laquelle je réécris mon histoire.
Il n'est plus qu'un support et pourtant j'ai besoin de lui pour avancer, et de l'aimer aussi...
On ne se refait pas... :wink:

Bonjour,

C’est parfois par l’analyse de certains de mes rêves que le transfert se montre à la lumière,de ces reves qui me suivent longtemps après le réveil. Il m’arrive de rêver dans les jours suivant une séance et de « refaire » en rêve ladite séance avec certains déplacements de lieu, de personne ou de situation.Je comprends alors la place que prend cet autre, place qui peut être changeante au cours de la même séance.Ce qui est étrange c’est que la séance suivante je raconte mon rêve, je devrais alors tourner en rond mais non, j’avance ensuite vers autre chose qui amène d’autres rêves…
Ce qui me surprend aussi c’est le lien qu’il peut y avoir entre le ressenti d’une séance et le reve que je vais faire : désirs conscients / désirs inconscients.
Vos reves vous apporteront peut etre aussi quelques avancées Papillon.

Votre signature Papillon, je l’ai beaucoup entendue lors d’un passage de mon analyse quelque peu difficile.Je ne la comprenais pas , (la comprends peut être un peu mieux aujourd’hui quoique la philosophie et Nietzche ne sont pas ma tasse de thé) , mais j’en aimais la sonorité quand c’était mon psy qui la disait.

Bonne continuation à vous et bonne journée à tous

Bonjour chacun et chacune,

Depuis mon récent épisode, voir le post "j'ai eu si peur" ... je prends conscience combien je "tiens" à mon analyste. Je n'ai jamais eu le sentiment d'être amoureuse de lui, mais à la perspective de le perdre, j'ai vraiment paniqué. Et ce que je me suis dit c'est que j'avais besoin de l'image positive qu'il me renvoie de moi-même, de la confiance qu'il me fait. J'ai besoin de lui pour continuer mon travail, pour sortir du trou. Mais je ne suis pas amoureuse, ça non, du moins je ne le ressens pas comme ça. J'ai besoin de lui pour croire en moi.

Je crois que son absence non programmée a fait surgir énormément de choses en moi, pourvu que ce soit fructueux.

J'aime vous lire toutes et tous, bonne journée.

Je tiens aussi beaucoup à lui Labello et je comprends très bien votre peur ...
J'ai manqué une séance une fois , juste avant des vacances, suite à un bel acte manqué ... J'étais si désemparée de ne pas avoir pu le voir et de devoir attendre encore trois semaines !

D'ailleurs en suis-je vraiment amoureuse ? Cela me paraît si peu probable d'aimer quelqu'un qu'on ne connait pas. Ce que j'interprête comme de l'amour c'est cet attachement, cette envie de le voir, lui parler, ce besoin de l'entendre me rassurer, me soutenir, me faire confiance, me montrer que j'ai quand même de la valeur ... Tout tourne finalement autour de moi et de ce qu'il me "donne". J'interprète cela comme de l'amour car finalement c'est ainsi que j'aimais jusqu'à présent.

Ce qui est certain c'est que j'ai pensé à un moment être sortie de mes travers. De pouvoir m'en sortir sans son aide. Devant une difficulté je trouvais la ressource en moi pour y remédier. Je me suis dit "alors, c'est que tu n'as plus besoin de lui !" et cela m'a mis dans un tel désarroi ! Alors que je pensais aller mieux !
Enfin , c'est bien flou tout cela. Et lui en parler pourquoi pas, puisqu'il est là pour ça. Mais je trouve toujours mieux à lui dire. Peut-être est-ce une forme de résistance ?
D'ailleurs j'en arrive à me demander si cet "amour" n'est pas lui-même une forme de résistance. Car finalement quand on pense à celui qu'on aime, on ne pense pas à ce qui fâche ...
Enfin je crois que je continue à me perdre ...

Merci pour vos pistes.

PS: Louise, j'ai choisi ma signature pour sa poésie. Je ne la comprends pas non plus au mot, mais c'est l'interprétation que j'en fais qui me plait.

Je ne trouve pas ça flou Papillon, au contraire, ça me paraît tellement limpide.

Voyez-vous, je me dis souvent qu'il vaut mieux "transférer" de cette façon sur un professionnel compétent, qui saura quoi et comment faire avec cela, que sur n'importe quel compagnon potentiel, dont ce n'est pas le rôle.
Je ne crois pas que le transfert soit une défense, bien au contraire, je crois qu'il sert à l'analyse, bien que je n'y connaisse rien et que je ne vois pas vers où tout cela me conduira.

Ca me fait du bien de ne pas être seule dans cette situation

Quand vous dites que vous continuez à vous perdre, n'est pas finalement un peu plus de lâcher prise, souvent conseillé par mon analyste ...

Finalement, vivre et laisser faire l'analyse, c'est un peu ce que je tire comme leçon de ces quelques années ...

Je viens de découvrir une réponse de Francis dans un autre sujet (couple et psy) qui à priori ne m'interessait pas tant que cela et pourtant ... :wink:

Francis Bismuth
je dis et redis toujours et en vain que tant pour le couple, que pour son éventuelle descendance, tout commence toujours par soi ("soi", bien sûr, lesté de son cortège d'héritages et d'antériorités ; "soi-et-quelque-chose-de-l'ordre-de-sa-propre-histoire").
Se rapprocher de soi, prendre soin de soi, se regarder soi [faire, pour plagier Francis Ponge encore, faire de (ses) spectre(s) un sceptre*], "savoir" un tant soit peu de soi, n'est pas sans incidence sur ses perceptions et appréhensions de l'autre. Je le rabâche , certes plutôt inutilement, parce que c'est tout ce dont témoignent analysantes et analysants : s'ouvrir à soi est premier ; être fermé à soi, rester étranger à soi, n'accouche guère de couples durablement accordés - sinon parfois dans l'illusion ou le comblage et/ou au détriment de l'un des membres du couple - ni de relation parent/enfant des moins névrogènes possibles.
Lieu commun, constat quotidien.

A bientôt,
FB

Cela répond en partie à mon questionnement. J'avais tant l'impression d'être devenue égoïste, égocentrique, narcissique. Mais je comprends finalement grace à cette réponse, que je ne fais que me remettre au centre de ma vie ... Savoir si j'aime ou non mon psy est secondaire, pourvu qu'il me permette de me retrouver !
Je suis un peu comme Millusion dans le post cité plus haut et qui se demandait si elle avait bien fait de quitter son conjoint. Je m'interroge encore (c'est encore récent pour moi) et finalement ce transfert sur mon psy est peut-être là aussi pour me dire que oui, j'ai bien fait puisque je peux les interchanger (dans mon esprit, bien sur !).
Reste plus qu'à trouver le pourquoi ... Le plus dur reste donc à venir !

C'est fou ce que j'ai pu écrire dans ce fil, initié par moi même.
J'y revenais parce que mes sentiments ont évolué et je me rends compte que moi même j'ai changé depuis ces posts. Je ne voyais que moi à travers lui. Aujourd'hui je le vois lui ...

Envie de parler un peu de ma dernière séance, ici, car la plupart d'entre vous savent et comprennent ...

Séance difficile ce soir. Je n'ai toujours pas résolu mon "transfert amoureux". En fait j'oscille entre l'amour et l'indifférence. Sorte de prise de conscience dans ce cas que non, je ne peux pas l'aimer. Et pourtant il n'est plus simplement un "fantasme" qui disparaît quand je le vois en "vrai". Je craque litteralement pour lui ...
Or ce soir je n'avais plus grand chose à dire, ayant fait le tour de beaucoup de choses, sauf ce pour quoi j'étais venue le consulter ... Belle résistance de 9 mois ... Alors je me suis lancée ... Mais comment parler de l'image négative que l'on a de soi, de la déception que l'on ressent envers soi même , quand on ne veut qu'une chose : le séduire ... Drôle d'exercice d'équilibriste ... Tout dire oui mais comment faire ?
Mon message peut paraître léger mais je suis en plein désarroi. Je m'accomodais bien de ce transfert jusque là ... Mais là, ça me gène et il m'est impossible de lui en parler.
Pffff! C'est vraiment nul tout ça ...

J'aurais pu écrire ceci dans l'autre fil "tout dire" mais finalement je préfère ici, avec mes peines de coeur.

Je ne saurais quoi vous dire Papillon sinon qu'il faut, à mon avis, que transfert se fasse/passe et que le lâcher prise vaut sans doute mieux que le contrôle ...

Lancez-vous, parlez lui ; qu'avez-vous à y perdre ?

Certainement pas nul...humain plutôt :wink:

Lancez-vous, parlez lui ; qu'avez-vous à y perdre ?

Aussi simple Melyna, probablement, que de répondre à la simple question que je vous posais quant au fait que "l'analyse isole"(http://www.psychologie-bismuth.com/forum[…]t368.html), où je vous attends sereinement, le moment venu. Qu'aurions-nous à y perdre ?
Bien à vous, FB.

Francis Bismuth

Lancez-vous, parlez lui ; qu'avez-vous à y perdre ?

Aussi simple Melyna, probablement, que de répondre à la simple question que je vous posais quant au fait que "l'analyse isole"(http://www.psychologie-bismuth.com/forum[…]t368.html), où je vous attends sereinement, le moment venu. Qu'aurions-nous à y perdre ?
Bien à vous, FB.

Qui a parlé de simplicité Francis ? :roll:
Bonne nuit
M.

Merci Melyna ...